Um Técnico foi visitar uma filial da empresa onde trabalhava.
No dia seguinte recebe no seu telemóvel uma mensagem do chefe com a seguinte palavra: PORRA.
De imediato o Técnico respondeu à Gerência da empresa com um
e-mail enviado do seu telemóvel: FODASE.
De regresso à sede em Lisboa foi de imediato chamado à Administração onde lhe disseram com ar de poucos amigos:
- Você tinha a obrigação de saber que estamos em época de contenção de despesas e que o "PORRA" queria apenas significar abreviadamente: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado".
O Técnico respondeu:
- Sei de tudo isso e é exactamente dentro desse espirito que informei de imediato a Gerência que: "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue".
sexta-feira, agosto 26, 2005
METROSSEXUAL
Chorei e sofri por oito dias. Pois, meu marido corria perigo de vida.
Mas não vou enganar ninguém, dizendo que não sorri; aliás, que não ri, ou,
para piorar, que não dei umas boas gargalhadas.
Será que sou maluca?
Bem, meu marido foi atendido e socorrido por um médico aparentemente
metrossexual.
Sabem o que é um metrossexual?
É um novo tipo de homem das grandes metrópoles. Não é exatamente gay (pode
até ser gay, mas nunca bicha louca), nem é machão (odeiam o machismo).
Apreciadores de mulheres, porém não desgostam de homens. Cultuam a beleza e
o prazer.
Curtem se depilar, fazer sobrancelha, usar t-shirts apertadinhas, calças de
cintura baixa, roupas de grifes famosas. Extremamente vaidosos com os
cabelos, unhas e tudo mais. Questão de estilo no vestir, no pensar, no agir.
Pois é, o cara que salvou a vida do meu marido faz bem esse tipo.
Não era para eu ter reparado, né? Tinha que ter ficado ligada direto na
possibilidade da morte. Afinal, o sofrimento foi feito para superar o riso.
Bem, o doutor metrossexual é um mestre em sua profissão, um puta
cardiologista e elegantérrimo (elegantíssimo é coisa de macho).
Soube tomar todas as iniciativas nas horas certas, foi perfeito em sua
intervenção.
Eu? Olhei em princípio com cautela, quase desconfiança, aquele homem tão
novo e tão vaidoso. Confesso que pensei: “Tu é gay, tu é gay que eu sei.”
Ele, após ter colocado meu marido na UTI, chamou-me para conversar.
Desabei na hora. “Chorei, chorei até ficar com dó de mim!” Eu e ele ficamos
com dó da Rosa. Como o plantão estava para terminar, ele resolveu ficar mais
um pouco.
Ele, calmo e cheiroso; eu, estressada e sem tomar banho.
Conversamos muito e muito. Sobre doenças cardíacas, sobre doenças da alma.
Nos despedimos com um abraço. Meu anjo da guarda, talvez. Assim decretei e a
ele participei.
No dia seguinte, quando voltei, esperei que ele chegasse e tive a sensação
de reencontrar um amigo já íntimo. Anoitecia e o plantão dele seria noturno.
Novamente começamos a bater papo, sobre mentes e corações, com leves
interrupções da rotina hospitalar.
Minhas unhas ruídas, as dele polidas. Eu não conseguia falar baixinho, quase
gritava, ele apenas sussurrava. Ele sorria, eu chorava. Ele comia, eu
jejuava.
Kadu (apelido dele) foi meu companheiro nesta jornada de oito dias que hoje
parecem oito anos.
E fomos almoçar juntos para ver se eu engolia algo. Tomamos mil cafezinhos,
falamos de moda, violência, música, cinema, estresse. Tínhamos ídolos em
comum: Al Pacino, Ghandi, Chico Buarque. Todos na nossa lista. Sonhos
parecidos, vícios semelhantes. Nós dois tomamos frontal; nós dois torcemos
pelos bandidos num monte de filmes; nós dois choramos pra burro em
“Sociedade dos Poetas Mortos”; nós dois somos loucos pelo George Harrison.
No último dia da UTI, sabíamos que nossa intimidade acabaria ali. Coisas de
confessionário. Amigos de viagem, que juram eternidade e partem de nossas
vidas sem despedidas. Um tchau, a gente se vê por aí...
Mundos diferentes em almas semelhantes. Desejos parecidos em corpos
diferentes, uma década nos separando nas vivências. Eu com histórias
sofridas, ele com histórias a sofrer.
Comparsas por uma semana no tal jogo da vida. Saímos vitoriosos.
Último cafezinho confidente. Pergunto a ele de repente:
— Você é gay?
— Aparento?
— Um pouco, de tão belo, arrumado e sensível. Meu preconceito induziu-me a
concluir.
— Sentiu o quê?
— Que sou babaca.
— Babaca é o discurso machista que molda os comportamentos entre os sexos.
— Elegante, intuitivo, emotivo e bonito. Pode parar!
— Vai se apaixonar?
— Se já não fosse, sim.
— Ia perder seu tempo.
— Sou feia?
— Não
— Chata?
— Não.
— Então?
— Anjos não têm sexo, mas um “Alberto” me faz quebrar a regra.
— Seja feliz, promete?
— Seremos, prometemos?
(Rosa Pena)
Mas não vou enganar ninguém, dizendo que não sorri; aliás, que não ri, ou,
para piorar, que não dei umas boas gargalhadas.
Será que sou maluca?
Bem, meu marido foi atendido e socorrido por um médico aparentemente
metrossexual.
Sabem o que é um metrossexual?
É um novo tipo de homem das grandes metrópoles. Não é exatamente gay (pode
até ser gay, mas nunca bicha louca), nem é machão (odeiam o machismo).
Apreciadores de mulheres, porém não desgostam de homens. Cultuam a beleza e
o prazer.
Curtem se depilar, fazer sobrancelha, usar t-shirts apertadinhas, calças de
cintura baixa, roupas de grifes famosas. Extremamente vaidosos com os
cabelos, unhas e tudo mais. Questão de estilo no vestir, no pensar, no agir.
Pois é, o cara que salvou a vida do meu marido faz bem esse tipo.
Não era para eu ter reparado, né? Tinha que ter ficado ligada direto na
possibilidade da morte. Afinal, o sofrimento foi feito para superar o riso.
Bem, o doutor metrossexual é um mestre em sua profissão, um puta
cardiologista e elegantérrimo (elegantíssimo é coisa de macho).
Soube tomar todas as iniciativas nas horas certas, foi perfeito em sua
intervenção.
Eu? Olhei em princípio com cautela, quase desconfiança, aquele homem tão
novo e tão vaidoso. Confesso que pensei: “Tu é gay, tu é gay que eu sei.”
Ele, após ter colocado meu marido na UTI, chamou-me para conversar.
Desabei na hora. “Chorei, chorei até ficar com dó de mim!” Eu e ele ficamos
com dó da Rosa. Como o plantão estava para terminar, ele resolveu ficar mais
um pouco.
Ele, calmo e cheiroso; eu, estressada e sem tomar banho.
Conversamos muito e muito. Sobre doenças cardíacas, sobre doenças da alma.
Nos despedimos com um abraço. Meu anjo da guarda, talvez. Assim decretei e a
ele participei.
No dia seguinte, quando voltei, esperei que ele chegasse e tive a sensação
de reencontrar um amigo já íntimo. Anoitecia e o plantão dele seria noturno.
Novamente começamos a bater papo, sobre mentes e corações, com leves
interrupções da rotina hospitalar.
Minhas unhas ruídas, as dele polidas. Eu não conseguia falar baixinho, quase
gritava, ele apenas sussurrava. Ele sorria, eu chorava. Ele comia, eu
jejuava.
Kadu (apelido dele) foi meu companheiro nesta jornada de oito dias que hoje
parecem oito anos.
E fomos almoçar juntos para ver se eu engolia algo. Tomamos mil cafezinhos,
falamos de moda, violência, música, cinema, estresse. Tínhamos ídolos em
comum: Al Pacino, Ghandi, Chico Buarque. Todos na nossa lista. Sonhos
parecidos, vícios semelhantes. Nós dois tomamos frontal; nós dois torcemos
pelos bandidos num monte de filmes; nós dois choramos pra burro em
“Sociedade dos Poetas Mortos”; nós dois somos loucos pelo George Harrison.
No último dia da UTI, sabíamos que nossa intimidade acabaria ali. Coisas de
confessionário. Amigos de viagem, que juram eternidade e partem de nossas
vidas sem despedidas. Um tchau, a gente se vê por aí...
Mundos diferentes em almas semelhantes. Desejos parecidos em corpos
diferentes, uma década nos separando nas vivências. Eu com histórias
sofridas, ele com histórias a sofrer.
Comparsas por uma semana no tal jogo da vida. Saímos vitoriosos.
Último cafezinho confidente. Pergunto a ele de repente:
— Você é gay?
— Aparento?
— Um pouco, de tão belo, arrumado e sensível. Meu preconceito induziu-me a
concluir.
— Sentiu o quê?
— Que sou babaca.
— Babaca é o discurso machista que molda os comportamentos entre os sexos.
— Elegante, intuitivo, emotivo e bonito. Pode parar!
— Vai se apaixonar?
— Se já não fosse, sim.
— Ia perder seu tempo.
— Sou feia?
— Não
— Chata?
— Não.
— Então?
— Anjos não têm sexo, mas um “Alberto” me faz quebrar a regra.
— Seja feliz, promete?
— Seremos, prometemos?
(Rosa Pena)
quinta-feira, agosto 25, 2005
SABEDORIA INFANTIL
O famoso colunista da CBS, Dan Rather, estava a bordo de um avião, indo de Washington para Los Angeles.
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Dan Rather puxou conversa:
"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?".
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Bush ou dar uma chance ao Kerry?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Rather.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
"Sim", disse Rather.
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual a razão para isto?"
Dan Rather pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
"Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar os Estados Unidos, se não entende de me_rda nenhuma?"
A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado.
Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Dan Rather puxou conversa:
"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?".
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Bush ou dar uma chance ao Kerry?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Rather.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
"Sim", disse Rather.
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas... Qual a razão para isto?"
Dan Rather pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
"Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar os Estados Unidos, se não entende de me_rda nenhuma?"
Vai um empurrãozinho
Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento, pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos, australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros.
- Alguém se habilita?·
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões.
- Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante.
Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dandy!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas.
- Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA MÃE QUE ME EMPURROU NA PISCINA!
Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS, BASTA UM EMPURRÃOZINHO. EM CERTO CASOS, UM FILHO DA MÃE, É ÚTIL EM NOSSA VIDA.
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros.
- Alguém se habilita?·
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões.
- Alguém se habilita? O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante.
Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Nossa! Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dandy!
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas.
- Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA MÃE QUE ME EMPURROU NA PISCINA!
Moral da História:
SOMOS CAPAZES DE REALIZAR MUITAS COISAS QUE POR VEZES NÓS MESMOS NÃO ACREDITAMOS, BASTA UM EMPURRÃOZINHO. EM CERTO CASOS, UM FILHO DA MÃE, É ÚTIL EM NOSSA VIDA.
quarta-feira, agosto 24, 2005
Convite da Loucura
A Loucura resolveu convidar os amigos para tomar um café em sua casa. Todos os convidados foram.
Após o café, a Loucura propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
- Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a Curiosidade.
- Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês se escondem.
Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça.
-1,2,3,... - a Loucura começou a contar.
A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer. A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore. A Alegria correu para o meio do jardim. Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo. O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove.
- CEM! - gritou a Loucura. - Vou começar a procurar...
A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não agüentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar. Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:
- Onde está o Amor?
Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurá-lo.
Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho. A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre. O Amor aceitou as desculpas.
Hoje, o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre.
Após o café, a Loucura propôs:
- Vamos brincar de esconde-esconde?
- Esconde-esconde? O que é isso? - perguntou a Curiosidade.
- Esconde-esconde é uma brincadeira. Eu conto até cem e vocês se escondem.
Ao terminar de contar, eu vou procurar, e o primeiro a ser encontrado será o próximo a contar.
Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguiça.
-1,2,3,... - a Loucura começou a contar.
A Pressa escondeu-se primeiro, num lugar qualquer. A Timidez, tímida como sempre, escondeu-se na copa de uma árvore. A Alegria correu para o meio do jardim. Já a Tristeza começou a chorar, pois não encontrava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo. O Desespero ficou desesperado ao ver que a Loucura já estava no noventa e nove.
- CEM! - gritou a Loucura. - Vou começar a procurar...
A primeira a aparecer foi a Curiosidade, já que não agüentava mais querendo saber quem seria o próximo a contar. Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dúvida em cima de uma cerca sem saber em qual dos lados ficar para melhor se esconder. E assim foram aparecendo a Alegria, a Tristeza, a Timidez...
Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou:
- Onde está o Amor?
Ninguém o tinha visto. A Loucura começou a procurá-lo.
Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira, pegou um pauzinho e começou a procurar entre os galhos, quando de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com um espinho. A Loucura não sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdão do Amor e até prometeu segui-lo para sempre. O Amor aceitou as desculpas.
Hoje, o Amor é cego e a Loucura o acompanha sempre.
Amam-no e mais do que aquilo que pensa
Talvez tenhamos de encontrar várias pessoas antes de encontrarmos a alma gémea. E quando isso acontece, o nosso coração transborda de alegria e de reconhecimento.
Quando a porta da felicidade se fecha, abre-se uma outra, mas, muitas vezes, estamos de tal maneira hipnotizados pela porta fechada que nem sequer vimos aquela que acabou de se abrir para nós.
Se conseguir sentar-se com um amigo sob um alpendre, em silêncio, e a seguir voltar a pensar nesse momento como se fosse a melhor conversa que teve, então encontrou um amigo verdadeiro.
É verdade que não apreciamos o que temos no seu justo valor até ao momento em que nos é retirado. Mas também é verdade que não sabemos o que nos faltou... até o possuirmos!
Quando oferece todo o seu amor nunca tem a certeza de que os outros, por sua vez, o amarão. Nunca antecipe encontrar nos outros um amor comparável ao seu.
Deixe simplesmente crescer o amor nos seus corações, e se isso não acontecer, alegre-se de o sentir crescer dentro de si.
Pense nisto: há outros que o amam, e muito mais do que aquilo que pensa.
Ser atraído pelo outro mal leva um minuto, apreciá-lo leva uma hora, e amá-lo pode levar um dia... mas é necessária uma vida inteira para esquecê-lo.
Não procure a aparência, porque é muitas vezes enganadora.
Não procure a fortuna, porque acaba por perder a sua importância.
Procure antes aquele ou aquela que o faz sorrir, porque basta um sorriso para iluminar um dia.
Encontre aquele ou aquela que faz sorrir o seu coração.
Há momentos na vida em que aquele que amamos nos faz tanta falta que gostaríamos de o fazer sair dos nossos sonhos e beijá-lo realmente!
Sonhe o que deseja sonhar, vá onde quiser, seja o que deseja ser... Talvez só tenha esta vida para fazer tudo o que tem vontade de fazer... Agarre a sua oportunidade!
Que consiga ter venturas suficientes para o tornar terno, experiências suficientes para o tornar forte, pesares suficientes para o tornar mais humano, esperanças suficientes para o tornar mais feliz.
Não se esqueça de se colocar no lugar do outro. Assim, se o que se passa o magoa, o mesmo se passa, sem dúvida, para o outro.
As pessoas mais felizes não são aquelas que têm o melhor de tudo, são aquelas que tiram o melhor daquilo que lhes é dado.
A verdadeira felicidade existe para aqueles que sabem chorar, sofrer, para aqueles que procuraram e aqueles que tentaram e voltaram a tentar porque só eles podem apreciar a importância dos aliados, dos amigos, dos amores que passaram pela sua vida.
O amor começa com um sorriso, cresce com um beijo e acaba com uma lágrima.
O futuro mais brilhante vai sempre ao lado de um passado aceite e esquecido, porque não pode sentir-se bem na vida enquanto continuar embaraçado pelos seus fracassos passados e os seus pesares.
Quando nasceu, chorava, e todos à sua volta sorriam. Viva a sua vida de tal forma que, quando morrer, seja aquele que sorri e que à sua volta todos chorem.
Quando a porta da felicidade se fecha, abre-se uma outra, mas, muitas vezes, estamos de tal maneira hipnotizados pela porta fechada que nem sequer vimos aquela que acabou de se abrir para nós.
Se conseguir sentar-se com um amigo sob um alpendre, em silêncio, e a seguir voltar a pensar nesse momento como se fosse a melhor conversa que teve, então encontrou um amigo verdadeiro.
É verdade que não apreciamos o que temos no seu justo valor até ao momento em que nos é retirado. Mas também é verdade que não sabemos o que nos faltou... até o possuirmos!
Quando oferece todo o seu amor nunca tem a certeza de que os outros, por sua vez, o amarão. Nunca antecipe encontrar nos outros um amor comparável ao seu.
Deixe simplesmente crescer o amor nos seus corações, e se isso não acontecer, alegre-se de o sentir crescer dentro de si.
Pense nisto: há outros que o amam, e muito mais do que aquilo que pensa.
Ser atraído pelo outro mal leva um minuto, apreciá-lo leva uma hora, e amá-lo pode levar um dia... mas é necessária uma vida inteira para esquecê-lo.
Não procure a aparência, porque é muitas vezes enganadora.
Não procure a fortuna, porque acaba por perder a sua importância.
Procure antes aquele ou aquela que o faz sorrir, porque basta um sorriso para iluminar um dia.
Encontre aquele ou aquela que faz sorrir o seu coração.
Há momentos na vida em que aquele que amamos nos faz tanta falta que gostaríamos de o fazer sair dos nossos sonhos e beijá-lo realmente!
Sonhe o que deseja sonhar, vá onde quiser, seja o que deseja ser... Talvez só tenha esta vida para fazer tudo o que tem vontade de fazer... Agarre a sua oportunidade!
Que consiga ter venturas suficientes para o tornar terno, experiências suficientes para o tornar forte, pesares suficientes para o tornar mais humano, esperanças suficientes para o tornar mais feliz.
Não se esqueça de se colocar no lugar do outro. Assim, se o que se passa o magoa, o mesmo se passa, sem dúvida, para o outro.
As pessoas mais felizes não são aquelas que têm o melhor de tudo, são aquelas que tiram o melhor daquilo que lhes é dado.
A verdadeira felicidade existe para aqueles que sabem chorar, sofrer, para aqueles que procuraram e aqueles que tentaram e voltaram a tentar porque só eles podem apreciar a importância dos aliados, dos amigos, dos amores que passaram pela sua vida.
O amor começa com um sorriso, cresce com um beijo e acaba com uma lágrima.
O futuro mais brilhante vai sempre ao lado de um passado aceite e esquecido, porque não pode sentir-se bem na vida enquanto continuar embaraçado pelos seus fracassos passados e os seus pesares.
Quando nasceu, chorava, e todos à sua volta sorriam. Viva a sua vida de tal forma que, quando morrer, seja aquele que sorri e que à sua volta todos chorem.
Pequeno diálogo numa ostreira
- Então, minha cara, não está lá com muito bom ar... Tem cá uma cara esta manhã. Está toda cinzenta!
- É verdade, não estou lá muito bem. Tenho uma dor, pesada e circular, no meu estômago.
- Ah! Não se aproxime de mim. A minha concha é tão uniforme, tão firme e a minha carne é tão apetitosa que não posso sofrer o contacto de uma ostra menos bela que eu. Já não lhe falo mais, minha senhora!
- Então, não me vai ajudar? Vai deixar-me à mercê dos caranguejos e do esquecimento? Estarei condenada a morrer sozinha nesta ostreira, com a barriga cheia de dores?
- Temo que sim, minha cara... Olhe! Está a ver! A mão do ostreicultor avança à superfície. Tenho a certeza de que veio por minha causa, sou tão bonita!
Mas a mão do ostreicultor apenas passou por cima da pequena pretensiosa para se apoderar directamente da ostra doente.
Ao fim de um quarto de hora, a mão voltou, transportando a ostra doente com uma infinita delicadeza. Voltou a colocá-la cuidadosamente no seu lugar.
- Pffff! Está a ver! Eu bem lhe disse que não era suficientemente bela para ele!
- É possível. Mas ele foi suficientemente bondoso para me aliviar. Já não tenho dores e ele parece tão contente:
dei-lhe uma pérola tão bela que ficou a olhar para ela com um olhar de amor.
"Temos de sofrer para sermos belos". Conhecemos bem esta frase. No entanto, aplicamo-la demasiadas vezes à nossa aparência exterior esquecendo que ela é pertinente para tudo o que é interior: o nosso sofrimento nunca é gratuito, também faz nascer belos frutos, dons, capacidades das quais nem sequer suspeitávamos.
- É verdade, não estou lá muito bem. Tenho uma dor, pesada e circular, no meu estômago.
- Ah! Não se aproxime de mim. A minha concha é tão uniforme, tão firme e a minha carne é tão apetitosa que não posso sofrer o contacto de uma ostra menos bela que eu. Já não lhe falo mais, minha senhora!
- Então, não me vai ajudar? Vai deixar-me à mercê dos caranguejos e do esquecimento? Estarei condenada a morrer sozinha nesta ostreira, com a barriga cheia de dores?
- Temo que sim, minha cara... Olhe! Está a ver! A mão do ostreicultor avança à superfície. Tenho a certeza de que veio por minha causa, sou tão bonita!
Mas a mão do ostreicultor apenas passou por cima da pequena pretensiosa para se apoderar directamente da ostra doente.
Ao fim de um quarto de hora, a mão voltou, transportando a ostra doente com uma infinita delicadeza. Voltou a colocá-la cuidadosamente no seu lugar.
- Pffff! Está a ver! Eu bem lhe disse que não era suficientemente bela para ele!
- É possível. Mas ele foi suficientemente bondoso para me aliviar. Já não tenho dores e ele parece tão contente:
dei-lhe uma pérola tão bela que ficou a olhar para ela com um olhar de amor.
"Temos de sofrer para sermos belos". Conhecemos bem esta frase. No entanto, aplicamo-la demasiadas vezes à nossa aparência exterior esquecendo que ela é pertinente para tudo o que é interior: o nosso sofrimento nunca é gratuito, também faz nascer belos frutos, dons, capacidades das quais nem sequer suspeitávamos.
terça-feira, agosto 23, 2005
Sócrates procura nina de alterne
NADA COMO UMA MULHER DA VIDA BEM INFORMADA!!!!!!!!!!!
SÓCRATES NO CAFÉ PHOTO
Sócrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro-ministro de Portugal, o preferido por maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS, baixar minha calcinha como está fazendo com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está FODENDO o Povo Português, É DE GRAÇA!!!
SÓCRATES NO CAFÉ PHOTO
Sócrates entra no Café Photo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de ALTERNE e diz:
- Sou o Primeiro-ministro de Portugal, o preferido por maioria absoluta dos Eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com o IVA, e mantê-lo duro como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está fazendo com os IMPOSTOS, baixar minha calcinha como está fazendo com os SALÁRIOS, mudar de posição como mudou SEMPRE na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está FODENDO o Povo Português, É DE GRAÇA!!!
O verdadeiro mal de Camões
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns
anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor
repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Ah Camões
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns
anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Xanax ou Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor
repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo.
Análise do poema de uma aluna de 16 anos da Escola C+S da Rinchoa
A barriga do padre
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de
cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia
razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bébé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram
que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar. Como se tratava de um filho de mãe solteira que
morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando
sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai".
"-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".
cirrose, os médicos concluíram por uma exploratória, já que não havia
razão para aquilo. A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.
Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bébé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram
que era o que ele tinha na barriga.
Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar. Como se tratava de um filho de mãe solteira que
morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.
Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando
sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai".
"-Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".
Sociedade de consumo
- Boa Tarde!
- Tarde....Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Fo-se... já perdi a sede... xau!! ...
- Tarde....Diga
- Queria uma água com gás
- Fresca ou natural?
- Fresca.
- Com ou sem sabor?
- Pode ser de limão.
- Frieze limão, Castelo Bubbles, Carvalhelhos limão?
- Sei lá, traga-me uma qualquer...Frieze
- Frieze limão já acabou....Pode ser morango, tangerina ou maracujá?
- Esqueça...traga-me umas Pedras.....
- Fresca ou natural?
- Fresca.....
- Com ou sem limão?
- Sem
- Normal ou levíssima?
- Quem?
- Normal ou uma nova que saiu, que é mais leve....
- Ó meu amigo, traga-me uma Bohemia e esqueça o resto....
- Sagres Bohemia não temos. Só temos normal, Preta e Zero
- Então traga uma Superbock
- Garrafa ou imperial?
- Garrafa.
- Superbock normal, Green, Twin ou Stout?
- Fo-se... já perdi a sede... xau!! ...
segunda-feira, agosto 08, 2005
Insensatez
Ah, insensatez que você fez
coração mais sem cuidado
fez chorar de dor o seu amor
um amor tão delicado
Ah, porque você foi fraco assim
Assim tão desalmado
Ah, meu coração, quem nunca amou
Não mereci ser amado
Vai, meu coração, ouve a razão
usa só sinceridade
Quem semera vento, diz a razão
colhe sempre tempestade
Vai meu coração, pede perdão
Perdão apaixonado
Vai, porque quem não pede perdão
Não é nunca perdoado
[Vinícius de Moraes]
coração mais sem cuidado
fez chorar de dor o seu amor
um amor tão delicado
Ah, porque você foi fraco assim
Assim tão desalmado
Ah, meu coração, quem nunca amou
Não mereci ser amado
Vai, meu coração, ouve a razão
usa só sinceridade
Quem semera vento, diz a razão
colhe sempre tempestade
Vai meu coração, pede perdão
Perdão apaixonado
Vai, porque quem não pede perdão
Não é nunca perdoado
[Vinícius de Moraes]
Elegia
Nem os
dias longos me separam da tua imagem.
Abro-a no espelho de um céu monótono, ou
deixo que a tarde a prolongue no tédio dos
horizontes. O perfil cinzento da montanha,
para norte, e a linha azul do mar, a sul,
dão-lhe a moldura cujo centro se esvazia
quando, ao dizer o teu nome, a realidade do
som apaga a ilusão de um rosto. Então, desejo
o silêncio para que dele possas renascer,
sombra, e dessa presença possa abstrair a
tua memória.
Nuno Júdice
dias longos me separam da tua imagem.
Abro-a no espelho de um céu monótono, ou
deixo que a tarde a prolongue no tédio dos
horizontes. O perfil cinzento da montanha,
para norte, e a linha azul do mar, a sul,
dão-lhe a moldura cujo centro se esvazia
quando, ao dizer o teu nome, a realidade do
som apaga a ilusão de um rosto. Então, desejo
o silêncio para que dele possas renascer,
sombra, e dessa presença possa abstrair a
tua memória.
Nuno Júdice
domingo, julho 31, 2005
A arte de ser feliz
Houve um tempo em que minha janela
se abria sobre uma cidade que parecia
ser feita de giz. Perto da janela havia um
pequeno jardim quase seco.
Era uma época de estiagem, de terra
esfarelada, e o jardim parecia morto.
Mas todas as manhãs vinha um pobre
com um balde e, em silêncio, ia atirando
com a mão umas gotas de água sobre
as plantas. Não era uma rega: era uma
espécie de aspersão ritual, para que o
jardim não morresse. E eu olhava para
as plantas, para o homem, para as gotas
de água que caíam de seus dedos
magros e meu coração ficava
completamente feliz.
Às vezes abro a janela e encontro o
jasmineiro em flor. Outras vezes
encontro nuvens espessas. Avisto
crinças que vão para a escola. Pardais
que pulam pelo muro. Gatos que abrem
e fecham os olhos, sonhando com
pardais. Borboletas brancas, duas a
duas, como refelectidas no espelho do ar.
Marimbondos que sempre me parecem
personagens de Lope de Vega. Às
vezes um galo canta. Às vezes um
avião passa. Tudo está certo, no seu
lugar, cumprindo o seu destino. E eu me
sinto completamente feliz.
Mas, quando falo dessas pequenas
felicidades certas, que estão diante de
cada janela, uns dizem que essas coisas
não existem, outros que só existem
diante das minhas janelas, e outros,
finalmente, que é preciso aprender a
olhar, para poder vê-las assim.
(Cecília Meireles)
se abria sobre uma cidade que parecia
ser feita de giz. Perto da janela havia um
pequeno jardim quase seco.
Era uma época de estiagem, de terra
esfarelada, e o jardim parecia morto.
Mas todas as manhãs vinha um pobre
com um balde e, em silêncio, ia atirando
com a mão umas gotas de água sobre
as plantas. Não era uma rega: era uma
espécie de aspersão ritual, para que o
jardim não morresse. E eu olhava para
as plantas, para o homem, para as gotas
de água que caíam de seus dedos
magros e meu coração ficava
completamente feliz.
Às vezes abro a janela e encontro o
jasmineiro em flor. Outras vezes
encontro nuvens espessas. Avisto
crinças que vão para a escola. Pardais
que pulam pelo muro. Gatos que abrem
e fecham os olhos, sonhando com
pardais. Borboletas brancas, duas a
duas, como refelectidas no espelho do ar.
Marimbondos que sempre me parecem
personagens de Lope de Vega. Às
vezes um galo canta. Às vezes um
avião passa. Tudo está certo, no seu
lugar, cumprindo o seu destino. E eu me
sinto completamente feliz.
Mas, quando falo dessas pequenas
felicidades certas, que estão diante de
cada janela, uns dizem que essas coisas
não existem, outros que só existem
diante das minhas janelas, e outros,
finalmente, que é preciso aprender a
olhar, para poder vê-las assim.
(Cecília Meireles)
As sem razões do amor
Eu te amo porque te amo.
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
Eu te amo porque te amo.
Amor é estado de graça
e com amor não se paga.
Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no elipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.
Eu te amo porque não amo
bastante ou demais a mim.
Porque amor não se troca,
não se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo.
Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor.
(Carlos Drummon de Andrade)
Não precisas ser amante,
e nem sempre sabes sê-lo.
Eu te amo porque te amo.
Amor é estado de graça
e com amor não se paga.
Amor é dado de graça,
é semeado no vento,
na cachoeira, no elipse.
Amor foge a dicionários
e a regulamentos vários.
Eu te amo porque não amo
bastante ou demais a mim.
Porque amor não se troca,
não se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,
feliz e forte em si mesmo.
Amor é primo da morte,
e da morte vencedor,
por mais que o matem (e matam)
a cada instante de amor.
(Carlos Drummon de Andrade)
quarta-feira, julho 27, 2005
Os meus problemas
«O que se quer»
«Querer alguém, ou alguma coisa, é muito fácil. Mesmo assim, olhar e sentirmo-nos querer, sem pensar no que estamos a fazer, é uma coisa mais bonita do que se diz. Antes de vermos a pessoa, ou a coisa, não sabíamos que estávamos tão insatisfeitos. Porque não estávamos. Mas, de repente, vemo-la e assalta-nos a falta enorme que ela nos faz. Para não falar naquela que nos fez e para sempre há-de fazer. Como foi possível viver sem ela? Foi uma obscenidade. Querer é descobrir faltas secretas, ou inventá-las na magia do momento. Não há surpresa maior.
O que é bonito no querer é sentirmo-nos subitamente incompletos sem a coisa que queremos. Quanto mais bela ela nos parece, mais feios nos sentimos. Parte da força da nossa vontade vem da força com que se sente que ela nunca poderia querer-nos como nós a queremos. Querer é sempre a humilhação sublime de quem quer. Por que razão não nos sentimos inteiros quando queremos? É porque a outra pessoa, sem querer, levou a parte melhor que havia em nós, aquela que nos faz mais falta. É a parte de nós que olha por nós e nos reconcilia connosco. Quanto mais queremos outra pessoa, menos nos queremos a nós...
Querer é mais forte que desejar, pelo menos na nossa língua. Querer é querer ter, é ter de ter. Querer tem mesmo de ser. Na frase felicíssima que os Portugueses usam, "o que tem de ser tem muita força". Desejar tem menos. É condicional. Quem deseja, desejaria. Quem deseja, gostaria. Seria bom poder ter o que se deseja, mas o que se deseja não dá vontade de reter, se calhar porque são muitas as coisas que se desejam e não se pode ter todas ao mesmo tempo.
Querer é querer ter e guardar, é uma vontade de propriedade; enquanto desejar é querer conhecer e gozar, é uma vontade de posse. O querer diminui-nos, mas o desejar não. Sabemos que somos completos quando desejamos - desejamos alguém de igual para igual. Quando queremos é diferente - queremos alguém com a inferioridade de quem se sente incapacitado diante de quem parece omnipotente. O desejo é democrático, mas o querer é fascista.
O que desejamos, dava-nos jeito; o que queremos fez-nos mesmo falta. Mas tanto desejar como querer são muito fáceis. Ter, isto é, conseguir mesmo o que se quer é mais difícil. E reter o que se tem, guardando-o e continuando a querê-lo, tanto como se quis antes de se ter, é quase impossível. Há qualquer coisa que se passa entre o momento em que se quer e o momento em que se tem. O que é?
"Cada pessoa, - dizia Oscar Wilde, - acaba por matar a coisa que ama". Mata-a, se calhar, quando sente que a tem completamente. (...)
A verdade, triste, é que uma pessoa completa, a quem não falta nada, não é capaz de querer outra pessoa como deve ser. No momento em que se sente que tem o que quer, foi-lhe devolvida a parte que lhe fazia falta e passou a ter tudo em casa outra vez. Fica peneirenta, sente-se gente outra vez. É feliz, está satisfeita e deixou de ser inferior à sua maior necessidade. O ter destrói aquilo que o querer tinha de bonito. Uma necessidade ocupa mais o coração, durante mais tempo, que uma satisfação. Querer concentra a alma no que se quer, mas ter distrai-a. Nomeadamente, para outras coisas e outras pessoas que não se têm. (...)
É bom que se continue a julgar que aquilo de que se precisa é exterior a nós. Só quem está voltado sobre si, piscando o olho ao umbigo, pode achar que tem tudo o que precisa. (...)
Quando se quer realmente, dar-se-ia tudo por ter. A coisa ou a pessoa que se quer têm o valor imediato igual a todas as coisas e pessoas que já se têm. Trocavam-se todas as namoradas, ou todos os namorados, que já se namoraram, pelo namoro de uma única pessoa que se quer namorar. É esta a violência. É esta a injustiça. Mas é esta também a beleza. Quem aceitaria que um novo amor significasse apenas parte de uma vida? Não sendo a vida inteira, não sendo tudo o que importa, numa dada altura, num dado estado do coração, porque nos havíamos de ralar? (...)
O querer é bonito porque, concentrando-se na coisa ou na pessoa que se quer, elimina o resto do mundo. O resto do mundo é uma entidade muito grande que tem graça e tem valor eliminar. Querer um homem em vez de todos os outros homens, uma mulher em vez de todas as outras mulheres é fazer a escolha mais impossível e bela. Acho que se pode ter tudo o que se quer de muitas pessoas ao mesmo tempo, mas que não se pode querer senão uma pessoa. Ter todas as pessoas não chega para nos satisfazer, mas basta querer só uma, e não a ter, para nos insatisfazer. É por isso que se tem de dar valor à vontade. Poder-se-á querer ter alguém, sem querer também ser querido por essa pessoa? Eu não sei.
Como raramente temos o que queremos ter ou queremos bem ao que temos, é boa ideia dar uma ideia da atitude que se pretende. Em primeiro lugar, convém mentalizarmo-nos que querer é desejável só por si, pelo que querer significa. Quem tem tudo e não quer nada é como quem é amado por todos sem ser capaz de amar ninguém. Dizer e sentir "eu quero" é reconhecer, da maneira mais forte que pode haver, a existência de outra pessoa e de nós. Eu quero, logo existes. Eu quero-te, logo existo.
Em segundo lugar, ter também não é tão bom como se diz. Ter alguém ocupa um espaço vital que às vezes é mais bonito deixar vazio. (...)
Ter o que se quis não é tão bom como se diz, nem querer o que não se tem é assim tão mau. O segredo deve estar em conseguir continuar a querer, não deixando de ter. Ou, por outras palavras, o melhor é continuar a ser querido sem por isso deixar de ser tido. O que é que todos nós queremos, no fundo dos fundos? Queremos querer. Queremos ter. Queremos ser queridos. Queremos ser tidos. É o que nos vale: afinal queremos exactamente o que os outros querem. O problema é esse.»
Crónica de Miguel Esteves Cardoso
«Querer alguém, ou alguma coisa, é muito fácil. Mesmo assim, olhar e sentirmo-nos querer, sem pensar no que estamos a fazer, é uma coisa mais bonita do que se diz. Antes de vermos a pessoa, ou a coisa, não sabíamos que estávamos tão insatisfeitos. Porque não estávamos. Mas, de repente, vemo-la e assalta-nos a falta enorme que ela nos faz. Para não falar naquela que nos fez e para sempre há-de fazer. Como foi possível viver sem ela? Foi uma obscenidade. Querer é descobrir faltas secretas, ou inventá-las na magia do momento. Não há surpresa maior.
O que é bonito no querer é sentirmo-nos subitamente incompletos sem a coisa que queremos. Quanto mais bela ela nos parece, mais feios nos sentimos. Parte da força da nossa vontade vem da força com que se sente que ela nunca poderia querer-nos como nós a queremos. Querer é sempre a humilhação sublime de quem quer. Por que razão não nos sentimos inteiros quando queremos? É porque a outra pessoa, sem querer, levou a parte melhor que havia em nós, aquela que nos faz mais falta. É a parte de nós que olha por nós e nos reconcilia connosco. Quanto mais queremos outra pessoa, menos nos queremos a nós...
Querer é mais forte que desejar, pelo menos na nossa língua. Querer é querer ter, é ter de ter. Querer tem mesmo de ser. Na frase felicíssima que os Portugueses usam, "o que tem de ser tem muita força". Desejar tem menos. É condicional. Quem deseja, desejaria. Quem deseja, gostaria. Seria bom poder ter o que se deseja, mas o que se deseja não dá vontade de reter, se calhar porque são muitas as coisas que se desejam e não se pode ter todas ao mesmo tempo.
Querer é querer ter e guardar, é uma vontade de propriedade; enquanto desejar é querer conhecer e gozar, é uma vontade de posse. O querer diminui-nos, mas o desejar não. Sabemos que somos completos quando desejamos - desejamos alguém de igual para igual. Quando queremos é diferente - queremos alguém com a inferioridade de quem se sente incapacitado diante de quem parece omnipotente. O desejo é democrático, mas o querer é fascista.
O que desejamos, dava-nos jeito; o que queremos fez-nos mesmo falta. Mas tanto desejar como querer são muito fáceis. Ter, isto é, conseguir mesmo o que se quer é mais difícil. E reter o que se tem, guardando-o e continuando a querê-lo, tanto como se quis antes de se ter, é quase impossível. Há qualquer coisa que se passa entre o momento em que se quer e o momento em que se tem. O que é?
"Cada pessoa, - dizia Oscar Wilde, - acaba por matar a coisa que ama". Mata-a, se calhar, quando sente que a tem completamente. (...)
A verdade, triste, é que uma pessoa completa, a quem não falta nada, não é capaz de querer outra pessoa como deve ser. No momento em que se sente que tem o que quer, foi-lhe devolvida a parte que lhe fazia falta e passou a ter tudo em casa outra vez. Fica peneirenta, sente-se gente outra vez. É feliz, está satisfeita e deixou de ser inferior à sua maior necessidade. O ter destrói aquilo que o querer tinha de bonito. Uma necessidade ocupa mais o coração, durante mais tempo, que uma satisfação. Querer concentra a alma no que se quer, mas ter distrai-a. Nomeadamente, para outras coisas e outras pessoas que não se têm. (...)
É bom que se continue a julgar que aquilo de que se precisa é exterior a nós. Só quem está voltado sobre si, piscando o olho ao umbigo, pode achar que tem tudo o que precisa. (...)
Quando se quer realmente, dar-se-ia tudo por ter. A coisa ou a pessoa que se quer têm o valor imediato igual a todas as coisas e pessoas que já se têm. Trocavam-se todas as namoradas, ou todos os namorados, que já se namoraram, pelo namoro de uma única pessoa que se quer namorar. É esta a violência. É esta a injustiça. Mas é esta também a beleza. Quem aceitaria que um novo amor significasse apenas parte de uma vida? Não sendo a vida inteira, não sendo tudo o que importa, numa dada altura, num dado estado do coração, porque nos havíamos de ralar? (...)
O querer é bonito porque, concentrando-se na coisa ou na pessoa que se quer, elimina o resto do mundo. O resto do mundo é uma entidade muito grande que tem graça e tem valor eliminar. Querer um homem em vez de todos os outros homens, uma mulher em vez de todas as outras mulheres é fazer a escolha mais impossível e bela. Acho que se pode ter tudo o que se quer de muitas pessoas ao mesmo tempo, mas que não se pode querer senão uma pessoa. Ter todas as pessoas não chega para nos satisfazer, mas basta querer só uma, e não a ter, para nos insatisfazer. É por isso que se tem de dar valor à vontade. Poder-se-á querer ter alguém, sem querer também ser querido por essa pessoa? Eu não sei.
Como raramente temos o que queremos ter ou queremos bem ao que temos, é boa ideia dar uma ideia da atitude que se pretende. Em primeiro lugar, convém mentalizarmo-nos que querer é desejável só por si, pelo que querer significa. Quem tem tudo e não quer nada é como quem é amado por todos sem ser capaz de amar ninguém. Dizer e sentir "eu quero" é reconhecer, da maneira mais forte que pode haver, a existência de outra pessoa e de nós. Eu quero, logo existes. Eu quero-te, logo existo.
Em segundo lugar, ter também não é tão bom como se diz. Ter alguém ocupa um espaço vital que às vezes é mais bonito deixar vazio. (...)
Ter o que se quis não é tão bom como se diz, nem querer o que não se tem é assim tão mau. O segredo deve estar em conseguir continuar a querer, não deixando de ter. Ou, por outras palavras, o melhor é continuar a ser querido sem por isso deixar de ser tido. O que é que todos nós queremos, no fundo dos fundos? Queremos querer. Queremos ter. Queremos ser queridos. Queremos ser tidos. É o que nos vale: afinal queremos exactamente o que os outros querem. O problema é esse.»
Crónica de Miguel Esteves Cardoso
segunda-feira, julho 25, 2005
espinhos... quem os não tem?
Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio. Os
porcos-espinhos, percebendo esta situação, resolveram se juntar em
grupos,
assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente.
Mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos,
justamente os que forneciam calor. E, por isso, tornavam a se afastar
uns
dos& outros.
Voltaram a morrer congelados e precisavam fazer uma escolha:
Desapareceriam da face da Terra ou aceitavam os espinhos do semelhante.
Decidiram então voltar e ficar juntos. Aprenderam assim a conviver com
as
pequenas feridas que uma relação muito próxima podia causar, já que o
mais
importante era o calor do outro.
Sobreviveram!
O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas
aquele onde cada um aceita os defeitos do outro e consegue perdão pelos
próprios defeitos.
porcos-espinhos, percebendo esta situação, resolveram se juntar em
grupos,
assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente.
Mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos,
justamente os que forneciam calor. E, por isso, tornavam a se afastar
uns
dos& outros.
Voltaram a morrer congelados e precisavam fazer uma escolha:
Desapareceriam da face da Terra ou aceitavam os espinhos do semelhante.
Decidiram então voltar e ficar juntos. Aprenderam assim a conviver com
as
pequenas feridas que uma relação muito próxima podia causar, já que o
mais
importante era o calor do outro.
Sobreviveram!
O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas
aquele onde cada um aceita os defeitos do outro e consegue perdão pelos
próprios defeitos.
QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO
Lição número um:
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou: Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu: - Claro, por que não ?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu......
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru...Mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?
replicou o touro... Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe.
O cérebro foi logo dizendo: "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo".
Os pés disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir."
As mãos disseram: "Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro".
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do Cu falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.... Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar!.....
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu......
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
--------------------------------------------------------------------------------
FINALIZANDO
"Não leve a vida tão a sério; afinal nascemos de uma gozada e não adianta ser rico ou pobre, ter muita frescura ou ser muito fresco(a) usar roupas caras ou andar moribundo, se o melhor da vida a gente faz pelado ".
--------------------------------------------------------------------------------
Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou: Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu: - Claro, por que não ?
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu......
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru...Mas não tenho força...
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?
replicou o touro... Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho.
Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, etc.., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...
MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número três:
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser Chefe.
O cérebro foi logo dizendo: "Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo".
Os pés disseram: "Nós deveríamos ser o Chefe porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir."
As mãos disseram: "Nós é que deveríamos ser o Chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro".
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do Cu falar. Todas as partes riram do cú querer ser o Chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar.... Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou a merda passar!.....
MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe, qualquer cuzão pode ser.
--------------------------------------------------------------------------------
Lição número quatro:
Era uma vez um pardal cansado da vida.... Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu......
MORAL DA HISTÓRIA:
1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!
--------------------------------------------------------------------------------
FINALIZANDO
"Não leve a vida tão a sério; afinal nascemos de uma gozada e não adianta ser rico ou pobre, ter muita frescura ou ser muito fresco(a) usar roupas caras ou andar moribundo, se o melhor da vida a gente faz pelado ".
--------------------------------------------------------------------------------
Falam falam falam...
O que aconteceu foi que eu estava em Belém na inauguração da maior arvore de Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe:
- Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR! E o gajo vem com uma conversa do género: Não sei quê, no meu país preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de pessoas...mais não sei que mais e o camandro! E eu, que ate sou um gajo que é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo:
- A maior da Europa! Toma! Embrulha!
E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas situações. Eu comecei a enervar-me e disse-lhe logo:
- Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor argumentos que é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te meteres pá. O gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas. Porque quando eu vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país sobre o outro, e ainda falam, falam, falam, e não dizem nada de jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!!
Pois é !!!
- Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR! E o gajo vem com uma conversa do género: Não sei quê, no meu país preferimos gastar dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de pessoas...mais não sei que mais e o camandro! E eu, que ate sou um gajo que é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e disse-lhe logo:
- A maior da Europa! Toma! Embrulha!
E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas situações. Eu comecei a enervar-me e disse-lhe logo:
- Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor argumentos que é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te meteres pá. O gajo começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas. Porque quando eu vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país sobre o outro, e ainda falam, falam, falam, e não dizem nada de jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!!
Pois é !!!
Adadia - Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada
A todos que já passaram dos 40, um abraço. E quem não passou não ria e tenha esperança, pois um dia vai chegar lá!
D.A.D.I.A. (Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada)
Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico para minha doença. Recentemente fui diagnosticado com D.A.D.I.A.
Explico melhor:
1. Outro dia decidi lavar o carro: agarrei nas chaves e fui em direcção à garagem, quando notei que a minha correspondência estava em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma vista de olhos na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando para a correspondência, vejo que tem muita publicidade inútil, pelo que decidi deitá-la fora. Noto, entretanto que o caixote do lixo está cheio.
4. Então lá vou esvaziar a caixote do lixo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que tem há uma caixa de Multibanco bem perto de casa, vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco caixote do lixo no chão, pego nas contas e vou em direcção à porta.
6. Onde está o livro de cheques? Encontrei, mas só tem uma folha. Tenho um livro novo na escrivaninha.
7. Ao passar pela mesa de jantar, encontrei aquele refrigerante que eu estava a tomar. Vou buscar o livro de cheques, mas antes vou guardar o refrigerante na frigorífico.
8. Estou andando em direcção à cozinha quando noto que as flores no vaso parecem murchas, é melhor trocar a água antes.
9. Coloco o refrigerante no balcão da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles desde manhã! É melhor guardá-los já.
10. Pego uma vasilha, encho com água, e vou em direcção ao vaso.
11. Deixaram o comando da TV aqui em cima. À noite quando formos assistir, ninguém se vai lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo para a sala. Mas...
12. Ponho meus óculos sobre a mesa e pego no comando.
13. Estou deitando água na planta, mas caiu um pouco no chão. Ponho o comando sobre o sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.
15. Estou indo, quando tento lembrar-me o que é que eu estava a fazer.
16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Apanho-o.
17. Vou em direcção às flores, mas vejo o caixote do lixo cheio.
18. Final do dia: o carro continua sujo, as contas não foram pagas, o refrigerante continua lá, quentinho, as flores foram regadas pela metade, só tenho um cheque e não sei onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atónito, pois sei que estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa seríssima e que irei em busca de
auxílio, mas antes, acho que vou dar uma vista de olhos na minha
correspondência...
D.A.D.I.A. (Desordem da Atenção Deficitária na Idade Avançada)
Para quem já passou dos 40 ou está com os mesmos sintomas, acabaram de descobrir o diagnóstico para minha doença. Recentemente fui diagnosticado com D.A.D.I.A.
Explico melhor:
1. Outro dia decidi lavar o carro: agarrei nas chaves e fui em direcção à garagem, quando notei que a minha correspondência estava em cima da mesa.
2. OK, vou lavar o carro, mas antes vou dar uma vista de olhos na correspondência, pois pode ter alguma coisa urgente.
3. Ponho as chaves do carro na escrivaninha ao lado e, olhando para a correspondência, vejo que tem muita publicidade inútil, pelo que decidi deitá-la fora. Noto, entretanto que o caixote do lixo está cheio.
4. Então lá vou esvaziar a caixote do lixo. Coloco as contas sobre a escrivaninha, mas lembro-me que tem há uma caixa de Multibanco bem perto de casa, vou primeiro pagar as contas.
5. Coloco caixote do lixo no chão, pego nas contas e vou em direcção à porta.
6. Onde está o livro de cheques? Encontrei, mas só tem uma folha. Tenho um livro novo na escrivaninha.
7. Ao passar pela mesa de jantar, encontrei aquele refrigerante que eu estava a tomar. Vou buscar o livro de cheques, mas antes vou guardar o refrigerante na frigorífico.
8. Estou andando em direcção à cozinha quando noto que as flores no vaso parecem murchas, é melhor trocar a água antes.
9. Coloco o refrigerante no balcão da cozinha, quando... Ah! Achei os meus óculos! Estava à procura deles desde manhã! É melhor guardá-los já.
10. Pego uma vasilha, encho com água, e vou em direcção ao vaso.
11. Deixaram o comando da TV aqui em cima. À noite quando formos assistir, ninguém se vai lembrar de procurar na cozinha. É melhor levá-lo para a sala. Mas...
12. Ponho meus óculos sobre a mesa e pego no comando.
13. Estou deitando água na planta, mas caiu um pouco no chão. Ponho o comando sobre o sofá e vou buscar um pano.
14. Vou andando pelo corredor e penso que precisava trocar a moldura deste quadro.
15. Estou indo, quando tento lembrar-me o que é que eu estava a fazer.
16. Ah! Os óculos... Depois! Primeiro o pano. Apanho-o.
17. Vou em direcção às flores, mas vejo o caixote do lixo cheio.
18. Final do dia: o carro continua sujo, as contas não foram pagas, o refrigerante continua lá, quentinho, as flores foram regadas pela metade, só tenho um cheque e não sei onde estão as chaves do carro!
19. Quando tento entender porque nada foi feito hoje, fico atónito, pois sei que estive ocupado o dia inteiro!
20. Percebo que isto é uma coisa seríssima e que irei em busca de
auxílio, mas antes, acho que vou dar uma vista de olhos na minha
correspondência...
Reflexões metafóricas
Um dia uma galinha achou grãos de trigo no chão e disse para os seus vizinhos:
- Alguém me quer ajudar a plantá-los?
eu não - respondeu a vaca
nem eu - respondeu o pato
eu também não - disse o porco
eu muito menos - disse o bode
- Então eu planto, retorquiu a galinha.
O trigo cresceu, amadureceu e a galinha perguntou:
- Quem me vai ajudar a colher as espigas?
eu não - disse o pato
não faz parte das minhas funções - disse o porco
depois de tantos anos de serviço, eu não - respondeu a vaca
arrisco-me a perder o subsidio de desemprego - respondeu o bode
- Então eu colho, disse a galinha!
Claro que chegou a hora de amassar o pão e pergunta a galinha:
- Quem me ajuda a cozer o pão?
só se me pagarem horas extras - disse a vaca
não posso por em risco o subsidio de doença - disse o pato
eu nem acabei o liceu, nunca aprendi, não sei fazer - respondeu o porco
se for só eu a ajudar, isso é discriminação - respondeu o bode
Então eu amasso e cozo, afirmou a galinha.
Cozeu 5 pães e orgulhosamente pô-los numa cesta para os vizinhos verem.
De repente toda a gente passou a querer pão e a pedir um bocado. A galinha disse NÃO!!!
lucros excessivos - gritou a vaca
sanguessuga capitalista - berrou o pato
exigimos direitos iguais - protestou o bode
o porco grunhiu.........
Pintaram faixas e cartazes clamando INJUSTIÇA e marcharam em protesto contra a galinha e gritando obscenidades.
Veio um fiscal do governo e disse à galinha que não podia ser tão egoísta...
- mas eu ganhei esse pão com o meu próprio suor, afirmou a galinha
- exacto, essa é a vantagem da livre iniciativa em que qualquer pessoa numa empresa pode ganhar o que quiser mas de acordo com a legislação os trabalhadores mais produtivos têm que dividir o produto do trabalho com os menos produtivos, disse o fiscal
Hoje vivem felizes e contentes mas todos passam o tempo a perguntar porque é que a galinha nunca mais fez pão!
- Alguém me quer ajudar a plantá-los?
eu não - respondeu a vaca
nem eu - respondeu o pato
eu também não - disse o porco
eu muito menos - disse o bode
- Então eu planto, retorquiu a galinha.
O trigo cresceu, amadureceu e a galinha perguntou:
- Quem me vai ajudar a colher as espigas?
eu não - disse o pato
não faz parte das minhas funções - disse o porco
depois de tantos anos de serviço, eu não - respondeu a vaca
arrisco-me a perder o subsidio de desemprego - respondeu o bode
- Então eu colho, disse a galinha!
Claro que chegou a hora de amassar o pão e pergunta a galinha:
- Quem me ajuda a cozer o pão?
só se me pagarem horas extras - disse a vaca
não posso por em risco o subsidio de doença - disse o pato
eu nem acabei o liceu, nunca aprendi, não sei fazer - respondeu o porco
se for só eu a ajudar, isso é discriminação - respondeu o bode
Então eu amasso e cozo, afirmou a galinha.
Cozeu 5 pães e orgulhosamente pô-los numa cesta para os vizinhos verem.
De repente toda a gente passou a querer pão e a pedir um bocado. A galinha disse NÃO!!!
lucros excessivos - gritou a vaca
sanguessuga capitalista - berrou o pato
exigimos direitos iguais - protestou o bode
o porco grunhiu.........
Pintaram faixas e cartazes clamando INJUSTIÇA e marcharam em protesto contra a galinha e gritando obscenidades.
Veio um fiscal do governo e disse à galinha que não podia ser tão egoísta...
- mas eu ganhei esse pão com o meu próprio suor, afirmou a galinha
- exacto, essa é a vantagem da livre iniciativa em que qualquer pessoa numa empresa pode ganhar o que quiser mas de acordo com a legislação os trabalhadores mais produtivos têm que dividir o produto do trabalho com os menos produtivos, disse o fiscal
Hoje vivem felizes e contentes mas todos passam o tempo a perguntar porque é que a galinha nunca mais fez pão!
Nova palavra no dicionário de Língua Portuguesa
Santanice (de Portug. Santana) - acto ou acção de alguém que acaba sempre por prejudicar outro alguém e ser também ele prejudicado com esse acto ou acção, sem ter consciência disso. Forma de agir inopinada e irresponsável que prejudica toda a gente envolvida directa ou indirectamente na acção, sem que o autor tenha uma consciência absoluta dos consequências dessa acção - "fez-lhe uma santanice" " acabou por se santanizar" "se disse isso vai ser santanizado", estupidez, parvoíce, inexperiência, irresponsabilidade de grande dimensão, efeito negativo de algo dito ou feito por um inconsciente com poder para o fazer."
O tédio...(já lá dizia o Eça)
CURIOSO !!!
MUITO CURIOSO!!! ESTAMOS EM 2005, NÃO ESQUECER!!!
O verdadeiro estado da Nação, de 1871 a 2005.
Apenas se mudaram as personagens!
«O país perdeu a inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada, os caracteres corrompidos.
A prática da vida tem por única direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido.
Não há instituição que não seja escarnecida.
Ninguém se respeita.
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.
Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.
Alguns agiotas felizes exploram.
A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.
O povo está na miséria.
Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente. (...)
O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo. (...)
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte: o país está perdido!»
Eça de Queirós, 1871
MUITO CURIOSO!!! ESTAMOS EM 2005, NÃO ESQUECER!!!
O verdadeiro estado da Nação, de 1871 a 2005.
Apenas se mudaram as personagens!
«O país perdeu a inteligência e a consciência moral.
Os costumes estão dissolvidos, as consciências em debandada, os caracteres corrompidos.
A prática da vida tem por única direcção a conveniência.
Não há princípio que não seja desmentido.
Não há instituição que não seja escarnecida.
Ninguém se respeita.
Não há nenhuma solidariedade entre os cidadãos.
Ninguém crê na honestidade dos homens públicos.
Alguns agiotas felizes exploram.
A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.
O povo está na miséria.
Os serviços públicos são abandonados a uma rotina dormente. (...)
O Estado é considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo. (...)
A certeza deste rebaixamento invadiu todas as consciências.
Diz-se por toda a parte: o país está perdido!»
Eça de Queirós, 1871
Não minta
Um sujeito entra na casa da sorte para jogar, mas estava em duvida sobre os numeros que deveria escolher. Vendo a rapariga no guiche, pergunta:
-Olha eu quero jogar na lotaria mas estou com duvida nos numeros que devo escolher... voce poderia-me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos la....por exemplo: diga-me quantas vezes voce ja viajou?
- 4 vezes
- Perfeito, agora diga-me quantos filhos voce tem?
- 2
- Optimo, quantos livros voce leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora diga-me quantas vezes voce faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso e uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
- Mas voce nao quer ganhar a lotaria?
- Ta bom.....2 vezes por mes.
- Quantas vezes voce deu o cu?
- Qual e a sua? brada o homem....Sou muito macho!!!!!!
- Ta bom, nao fique chateado....., entao zero vezes. Com isso ja temos o numero 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o numero.
Nisto ve que o numero ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
- Sacanagem!!! Por causa de uma mentirinha boba nao estou milionario!!!
-Olha eu quero jogar na lotaria mas estou com duvida nos numeros que devo escolher... voce poderia-me ajudar?
- Claro, responde ela, vamos la....por exemplo: diga-me quantas vezes voce ja viajou?
- 4 vezes
- Perfeito, agora diga-me quantos filhos voce tem?
- 2
- Optimo, quantos livros voce leu este ano?
- 5 livros
- Certo, agora diga-me quantas vezes voce faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso e uma coisa muito pessoal, sabia? diz ele.
- Mas voce nao quer ganhar a lotaria?
- Ta bom.....2 vezes por mes.
- Quantas vezes voce deu o cu?
- Qual e a sua? brada o homem....Sou muito macho!!!!!!
- Ta bom, nao fique chateado....., entao zero vezes. Com isso ja temos o numero 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte a primeira coisa que ele faz é conferir no jornal o numero.
Nisto ve que o numero ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
- Sacanagem!!! Por causa de uma mentirinha boba nao estou milionario!!!
SER PORTUGUES É:
* Levar arroz de frango para a praia.
* Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
* Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
* Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
* Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
* Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
* Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
* Pôr os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
* Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
* Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
* Passar o domingo no "shopping".
* Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
* Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
* Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
* Gravar os "donos da bola".
* Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
* Já ter "ido à bruxa".
* Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
* Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
* Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
* Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.
* Gracas a Deus, não ser espanhol.
* Lavar o carro na fonte ao domingo.
* Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
* Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
* Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
* Viver em casa dos pais até aos 30.
* Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
* Ter bigode e ser baixinho(a).
* Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
* Ter três telemóveis.
* Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
* Deixar a telenovela a gravar.
* Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
* Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
* Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
* Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
* Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
* Gracas a Deus, não ser brasileiro.
* Algarve em Agosto.
* Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
* Dizer "prontos" no fim de cada frase.
E como isto é verdade!!!!!
* Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro
* Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
* Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
* Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
* Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
* Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
* Pôr os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
* Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
* Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
* Passar o domingo no "shopping".
* Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
* Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
* Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
* Gravar os "donos da bola".
* Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
* Já ter "ido à bruxa".
* Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
* Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
* Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
* Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.
* Gracas a Deus, não ser espanhol.
* Lavar o carro na fonte ao domingo.
* Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
* Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
* Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
* Viver em casa dos pais até aos 30.
* Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
* Ter bigode e ser baixinho(a).
* Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
* Ter três telemóveis.
* Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
* Deixar a telenovela a gravar.
* Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
* Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
* Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
* Super-bock, tremoços, caracóis e marisco.
* Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
* Gracas a Deus, não ser brasileiro.
* Algarve em Agosto.
* Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
* Dizer "prontos" no fim de cada frase.
E como isto é verdade!!!!!
PENSAMENTOS PROFUNDOS
Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
*************
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na
cabeça. Ok!?
*************
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora
não me lembro.
*************
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não
percas tempo, vai dormir...
*************
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
**************
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
*************
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
*************
A mulher do amigo é como a bota da tropa .. também marcha!
*************
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!
*************
Os "CORNOS" não existem! Isso foram coisas que te meteram na
cabeça. Ok!?
*************
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora
não me lembro.
*************
O teu futuro depende dos teus sonhos. Por conseguinte, não
percas tempo, vai dormir...
*************
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!
**************
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!
*************
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que
acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
*************
A mulher do amigo é como a bota da tropa .. também marcha!
*************
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
ULTRAPASSAR...
Ia na estrada com o meu Fiat 127 e como era de se esperar a "lata" avariou. Então encostei na berma e fiquei à espera de alguém passar.
Apareceu um Porsche a 170 km/h. Nisso o sujeito do Porsche dá marcha atrás e volta até mim. Ofereceu-se para rebocar a porra do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a "carroça" estava sujeita a desmontar-se (óbvio)... e avisei que ligaria os farois sempre que o Porsche estivesse a andar demais.
Então o Porsche começou a rebocar a lata e toda a vez que passava dos 60km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o tipo do Porsche lá ia a 60 km/h, no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um BMW cabriolet (último modelo), que para desgosto meu
"pica-se" com o Porche. Este não se deixa para trás e pé na tábua! 120, 130,150, 190, 210, 240 km/h...
Eu, já desesperado, ligando o farol e buzinando que nem um louco e dois
emparelhados...
Os tipos passam por uma brigada de polícia, mas nêm vêem o radar, que
regista impressionantes 240 km/h !!!
Então, o policia avisa pelo rádio a brigada mais próxima:
- Atenção, um Porsche vermelho e um BMW preto estão em despique a mais de 240 km/h e, por incrivel que pareça, um FIAT 127 atrás deles a fazer sinais de luzes para ultrapassar!
Bond... James Bond!!
Apareceu um Porsche a 170 km/h. Nisso o sujeito do Porsche dá marcha atrás e volta até mim. Ofereceu-se para rebocar a porra do FIAT e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não acelerar muito senão a "carroça" estava sujeita a desmontar-se (óbvio)... e avisei que ligaria os farois sempre que o Porsche estivesse a andar demais.
Então o Porsche começou a rebocar a lata e toda a vez que passava dos 60km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o tipo do Porsche lá ia a 60 km/h, no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um BMW cabriolet (último modelo), que para desgosto meu
"pica-se" com o Porche. Este não se deixa para trás e pé na tábua! 120, 130,150, 190, 210, 240 km/h...
Eu, já desesperado, ligando o farol e buzinando que nem um louco e dois
emparelhados...
Os tipos passam por uma brigada de polícia, mas nêm vêem o radar, que
regista impressionantes 240 km/h !!!
Então, o policia avisa pelo rádio a brigada mais próxima:
- Atenção, um Porsche vermelho e um BMW preto estão em despique a mais de 240 km/h e, por incrivel que pareça, um FIAT 127 atrás deles a fazer sinais de luzes para ultrapassar!
Bond... James Bond!!
Um caçador foi para o Alasca apanhar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e
abateu o animal.
Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um
urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
Não deverias ter feito isso. - Disse o urso ? Mataste um dos meus
semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa,
baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o
violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro...
Logo sentiu uma tapinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que
o que ele tinha matado.
O bicho repetiu o discurso do outro do ano anterior: Mataste um dos meus
semelhantes e vai ter de pagar.
Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as
calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o
gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro
certeiro...
E sentiu outra tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Diz-me a verdade, não vens aqui para caçar, pois não............ ?
abateu o animal.
Estava a pular de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um
urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
Não deverias ter feito isso. - Disse o urso ? Mataste um dos meus
semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa,
baixou as calças e entregou-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o
violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro...
Logo sentiu uma tapinha nas costas... Era outro urso, muito maior do que
o que ele tinha matado.
O bicho repetiu o discurso do outro do ano anterior: Mataste um dos meus
semelhantes e vai ter de pagar.
Preferes morrer ou ser violado?
O caçador nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Baixou as
calças e, jurando vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o
gigantesco urso que o comera, apontou e abateu o animal com um tiro
certeiro...
E sentiu outra tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Diz-me a verdade, não vens aqui para caçar, pois não............ ?
Definições à Volta do Défice
Nos tempos que correm é possível distinguir as cores políticas de meio mundo através da análise das suas posições sobre o problema do défice. É assim:
Socialistas Crentes: Pensam que a culpa do défice é de Barroso e Santana e acreditam que Sócrates só aumentou os impostos porque não esperava um défice tão grande.
Socialistas com QI>50: Dizem que a culpa é de Barroso e Santana e sabem que Sócrates só arranjou um défice tão grande para poder aumentar os impostos.
Santanistas: Dizem que Santana não teve tempo para ter culpa do défice e fingem que perceberam as contas de Constâncio. Têm os quatro a mesma opinião.
Barrosistas: Dizem que a culpa é de Guterres e acham que se não fosse a Manuela, o défice seria de 16,92%. Têm pena de não terem feito uma encenação tão gira há 3 anos.
Guterristas: Dizem que a culpa foi de Cavaco e fazem de conta que já sabiam quanto era o défice, embora não saibam muito bem para que é que serve. Acreditam que Constâncio é um génio matemático.
Comunistas Clássicos: Dizem que a culpa é das políticas de direita e pensam que os ricos podem pagar a crise. Ainda não perceberam o que é que o défice tem a ver com impostos. Acham que Constâncio é um perigoso neo-liberal.
CêDêEsses: Dizem que a culpa é das políticas de esquerda e pensam que os ricos devem ser subsidiados por causa da crise. Constâncio merece-lhes todo o respeito, até porque tem um grande BMW e mora na linha.
Bloquistas: Acham que a culpa é da direita e acreditam que a solução para o défice está no aumento da despesa pública. Pensam que Fernando Rosas percebe dessas coisas da economia e até seria um excelente Governador do Banco de Portugal.
Nacionalistas: Acham que a culpa do défice é da Europa e acreditam que isto só vai lá com um Salazar.
Benfiquistas: Só hoje é que ouviram falar no défice e ignoram tudo o que aconteceu na semana passada. Esse Constâncio, é o gajo que vem substituir o Trapatoni?
Nuno Cardoso: A culpa do défice é evidentemente de Rui Rio.
Socialistas Crentes: Pensam que a culpa do défice é de Barroso e Santana e acreditam que Sócrates só aumentou os impostos porque não esperava um défice tão grande.
Socialistas com QI>50: Dizem que a culpa é de Barroso e Santana e sabem que Sócrates só arranjou um défice tão grande para poder aumentar os impostos.
Santanistas: Dizem que Santana não teve tempo para ter culpa do défice e fingem que perceberam as contas de Constâncio. Têm os quatro a mesma opinião.
Barrosistas: Dizem que a culpa é de Guterres e acham que se não fosse a Manuela, o défice seria de 16,92%. Têm pena de não terem feito uma encenação tão gira há 3 anos.
Guterristas: Dizem que a culpa foi de Cavaco e fazem de conta que já sabiam quanto era o défice, embora não saibam muito bem para que é que serve. Acreditam que Constâncio é um génio matemático.
Comunistas Clássicos: Dizem que a culpa é das políticas de direita e pensam que os ricos podem pagar a crise. Ainda não perceberam o que é que o défice tem a ver com impostos. Acham que Constâncio é um perigoso neo-liberal.
CêDêEsses: Dizem que a culpa é das políticas de esquerda e pensam que os ricos devem ser subsidiados por causa da crise. Constâncio merece-lhes todo o respeito, até porque tem um grande BMW e mora na linha.
Bloquistas: Acham que a culpa é da direita e acreditam que a solução para o défice está no aumento da despesa pública. Pensam que Fernando Rosas percebe dessas coisas da economia e até seria um excelente Governador do Banco de Portugal.
Nacionalistas: Acham que a culpa do défice é da Europa e acreditam que isto só vai lá com um Salazar.
Benfiquistas: Só hoje é que ouviram falar no défice e ignoram tudo o que aconteceu na semana passada. Esse Constâncio, é o gajo que vem substituir o Trapatoni?
Nuno Cardoso: A culpa do défice é evidentemente de Rui Rio.
CRÔNICA DA LOUCURA
O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco:o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra. Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.
Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal. O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas.
Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco. Ninguém olha para ninguém. O silencio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses. Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos: (1) eu, (2) um crioulinho muito bem vestido, (3) um senhor de uns cinqüenta anos e (4) uma velha gorda. Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.
(2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam ou conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba"? Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.
(3) E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.
(4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista. Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera. Ele ri, ri muito, o meu psicanalista e diz: "(2 ) O Ditinho é o nosso office-boy. (3) O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades. 4) E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe. E (1) você, não vai ter alta tão cedo..."
-- Mário Prata --
Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um louco, contando as minhas loucuras acumuladas. Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal. O melhor da terapia é chegar antes, alguns minutos e ficar observando os meus colegas loucos na sala de espera. Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas.
Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos, pensando na loucura que vão dizer dali a pouco. Ninguém olha para ninguém. O silencio é uma loucura. E eu, como escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão, quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou palmeirenses. Acho que todo escritor gosta desse brinquedo, no mínimo, criativo. E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu. Senão, vejamos:
Na última quarta-feira, estávamos: (1) eu, (2) um crioulinho muito bem vestido, (3) um senhor de uns cinqüenta anos e (4) uma velha gorda. Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de cada um deles. Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e ensimesmados.
(2) O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num país racista como o nosso, deve ter contribuído muito para levá-lo até aquela poltrona de vime. Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam ou conseguiu entrar como sócio do "Harmonia do Samba"? Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de ascensão social, com certeza. O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele. Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino, ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro. Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá. Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.
(3) E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos? Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso. Corno manso sempre tem tiques. Já notaram? Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medo de viver. Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem. Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra. Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho que não. Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.
(4) Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda imensa. Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer amor há mais de trinta anos. Será que se masturbaria? Será que era esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada. O que deve ser dos filhos dela? Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas de domingos. Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista. Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera. Ele ri, ri muito, o meu psicanalista e diz: "(2 ) O Ditinho é o nosso office-boy. (3) O de terno preto é representante de um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui uma vez por mês com as novidades. 4) E a gordinha é a Dona Dirce, a minha mãe. E (1) você, não vai ter alta tão cedo..."
-- Mário Prata --
sexta-feira, julho 22, 2005
De volta e quase fina
Ola amigos/as!
Pois estive algum tempo ausente!
Desta vez e que foi, fui internada e submetida a cirurgia!
A cirurgia correu bem, mas o pos operatorio e que foi muito problematico.
Fiquei mais tempo internada, duas semanas, pois tive ainda la uma infeccao, que me deixou com a cara duplicada, quase. Essa passou, e fui para casa, onde acabou por surgir mais problemeninhas, e o ultimo na semana passada, foi tirado com uma pinca e queimado com um pozinho todo catita. o puz parou e esta semana ja pude ir sem medos a praia, tomar banho nas pocas que sao destinadas aos miudos! ehheeh
ainda nao posso ir para lugares barulhentos, mas ja estou bem melhor. obrigada pelo apoio de algumas pessoas, que souberam respeitar e me apoiar incodicionalmente e sem me maguarem durante esta etapa.
Como nem tudo sao cardos na nossa vida, quero agradecer e tirar o chapeu a duas pessoas que se mostraram muito amigas e companheiras nesta minha altura tao dificil da vida, a Cmar e a meine liebste frech Rainbow pelas visitas praticamente diarias a cama de hospital, pelo vosso apoio incondicional na recuperacao, e pela vossa amizade verdadeira sempre presente e demonstrada.
A todos os que me foram visitar um grande obrigada pela forca, a todas as pessoas que mandaram mensagem a saber de mim idem, e principalmente as mensagens vindas da alemanha e do brasil a dar apoio. Obrigada ao pessoal do trabalho que me deram as flores mais lindas e cheirosas que recebi, e pela vossa preocupacao pelo meu estado de saude. Obrigada pela forca e um beijinho a todos que me acompanharam de uma menrai ou de outra.
Beijufas
Pini
Pois estive algum tempo ausente!
Desta vez e que foi, fui internada e submetida a cirurgia!
A cirurgia correu bem, mas o pos operatorio e que foi muito problematico.
Fiquei mais tempo internada, duas semanas, pois tive ainda la uma infeccao, que me deixou com a cara duplicada, quase. Essa passou, e fui para casa, onde acabou por surgir mais problemeninhas, e o ultimo na semana passada, foi tirado com uma pinca e queimado com um pozinho todo catita. o puz parou e esta semana ja pude ir sem medos a praia, tomar banho nas pocas que sao destinadas aos miudos! ehheeh
ainda nao posso ir para lugares barulhentos, mas ja estou bem melhor. obrigada pelo apoio de algumas pessoas, que souberam respeitar e me apoiar incodicionalmente e sem me maguarem durante esta etapa.
Como nem tudo sao cardos na nossa vida, quero agradecer e tirar o chapeu a duas pessoas que se mostraram muito amigas e companheiras nesta minha altura tao dificil da vida, a Cmar e a meine liebste frech Rainbow pelas visitas praticamente diarias a cama de hospital, pelo vosso apoio incondicional na recuperacao, e pela vossa amizade verdadeira sempre presente e demonstrada.
A todos os que me foram visitar um grande obrigada pela forca, a todas as pessoas que mandaram mensagem a saber de mim idem, e principalmente as mensagens vindas da alemanha e do brasil a dar apoio. Obrigada ao pessoal do trabalho que me deram as flores mais lindas e cheirosas que recebi, e pela vossa preocupacao pelo meu estado de saude. Obrigada pela forca e um beijinho a todos que me acompanharam de uma menrai ou de outra.
Beijufas
Pini
terça-feira, maio 17, 2005
Uma questão de SUPERIORIDADE!!....
O que aconteceu foi que eu estava em Belém na inauguração da maior arvore de
Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é
em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe:
- Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR! E o
gajo vem com uma conversa: Não sei quê, no meu país preferimos gastar
dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de
agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de
pessoas...mais não sei que mais e o camandro! E eu, que ate sou um gajo que
é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e
disse-lhe logo:
- A maior da Europa! Toma! Embrulha!
E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a
chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor
que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas
situações. Eu comecei a enervar-me e disse ao gajo:
- Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor
argumentos que... é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei
quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no
desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te metias pá. O gajo
começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e
ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas. Porque quando eu
vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país e
ainda falam, falam... falam, falam... falam, falam... e não dizem nada de
jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!!
Caso não saibam, o custo total da árvore nos dias em q vai estar "acesa", é
de 1.000.000 de EUROS!!!!
Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é
em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe:
- Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR! E o
gajo vem com uma conversa: Não sei quê, no meu país preferimos gastar
dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de
agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de
pessoas...mais não sei que mais e o camandro! E eu, que ate sou um gajo que
é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e
disse-lhe logo:
- A maior da Europa! Toma! Embrulha!
E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a
chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor
que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas
situações. Eu comecei a enervar-me e disse ao gajo:
- Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor
argumentos que... é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei
quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no
desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te metias pá. O gajo
começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e
ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas. Porque quando eu
vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país e
ainda falam, falam... falam, falam... falam, falam... e não dizem nada de
jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!!
Caso não saibam, o custo total da árvore nos dias em q vai estar "acesa", é
de 1.000.000 de EUROS!!!!
Apenas A Língua Portuguesa ...
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco
praticou,porquePadre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente
pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado,
preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer
praticando pinturas preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou
pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém,
pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los
parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza,precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando,
porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.Parto, porém penso pintá-la perrmanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente,pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar
pintura, porém,praticando pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente
prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto
porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por
Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos
pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar
profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para
poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos,
porém, passando pouco prazo pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo
pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para
Péricles profissionalizar Pedro Paulo.Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu
pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes
pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... " Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar
para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto,parei.
PRONTO...
E vocês ainda pensam que é uma grande coisa conseguir dizer: "O
Rato Roeu aRolha da gaRRafa de Rum do Rei da Russia."?
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco
praticou,porquePadre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente
pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado,
preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer
praticando pinturas preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou
pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém,
pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los
parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza,precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando,
porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.Parto, porém penso pintá-la perrmanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente,pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar
pintura, porém,praticando pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente
prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto
porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por
Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos
pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar
profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para
poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos,
porém, passando pouco prazo pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo
pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para
Péricles profissionalizar Pedro Paulo.Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu
pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes
pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... " Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar
para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto,parei.
PRONTO...
E vocês ainda pensam que é uma grande coisa conseguir dizer: "O
Rato Roeu aRolha da gaRRafa de Rum do Rei da Russia."?
Algumas para sorrir
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu…fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa! (que interessante!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor (rrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (get it?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
-A um Bat-zado (dahh)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)
Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu…fantástico!)
Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa! (que interessante!!!)
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.(acho que vou me matar)
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor (rrrrrrrrrrrrrrrr!)
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (get it?)
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (naummmm)
O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)
Algumas Traduções
RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
Cão comendo Donuts: Troski Maska Roska
Piloto: Simecaio Patatof
Prostituta: Lewinsky
Político: Caganopovo
Defunto: Sefoy Prakova
Sogra: Storvo
Viúva jovem: Vagina Seminova
ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Sogra: Ajjj
Virgem: Aindatemhimen
Vaso: Frasko
ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
Beijo: Saliva-vai-saliva-vem
Preciso de um banho: Molhamed
Sexo oral: Mamapilah ou Alamberachah (conforme o caso)
Sogra: Alvíborah
Homossexual: Alcufurado
CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
Top-less: Chin-Chu-Yiã
Hemorróidas: Cu-Chai-Chang
Cornudo: Chi-Frudo
Náufrago: Chin-Chu-Lancha
Nudista: Chin-Calcao
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno: Bai Gon
Masturbação: Mexe-Nu-Pau ou Coxa-Xu-Grelo (conforme o caso)
Estudante: Xu-Lo-Pai
Ladrão: Fin-To-Xui
Político: Chin-Pan-Ze
Sexo oral: Xu-Pa-Pau ou Xu-Pa-Fenda (conforme o caso)
Sogra: Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratória: Tina Turner
Indíviduo com bom auto-controlo: Auto Stop
Copie bem: Copyright
Talco para caminhar: Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bicicleta: Kasimoto
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Homossexual: Toma Nuku
Relação anal: Hiroku Saikaru
Excitado: Yaminabo Taduro
Erecção: Firme Yhirtu
Amante: Maisuma Keka
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Hemorróidas: Kukidoi
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Piloto: Popoko Memato
Precavido: Nokomo Sincondon
Se foi: Non-ta
Sexo oral: Metelingwa (ambos os casos)
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
W.C.: Akisicaga
Sexo: Aykibon
Fim: Saka-bo
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
Cão comendo Donuts: Troski Maska Roska
Piloto: Simecaio Patatof
Prostituta: Lewinsky
Político: Caganopovo
Defunto: Sefoy Prakova
Sogra: Storvo
Viúva jovem: Vagina Seminova
ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Sogra: Ajjj
Virgem: Aindatemhimen
Vaso: Frasko
ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
Beijo: Saliva-vai-saliva-vem
Preciso de um banho: Molhamed
Sexo oral: Mamapilah ou Alamberachah (conforme o caso)
Sogra: Alvíborah
Homossexual: Alcufurado
CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
Top-less: Chin-Chu-Yiã
Hemorróidas: Cu-Chai-Chang
Cornudo: Chi-Frudo
Náufrago: Chin-Chu-Lancha
Nudista: Chin-Calcao
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno: Bai Gon
Masturbação: Mexe-Nu-Pau ou Coxa-Xu-Grelo (conforme o caso)
Estudante: Xu-Lo-Pai
Ladrão: Fin-To-Xui
Político: Chin-Pan-Ze
Sexo oral: Xu-Pa-Pau ou Xu-Pa-Fenda (conforme o caso)
Sogra: Bru-Xa-Feia
INGLÊS
Banheira giratória: Tina Turner
Indíviduo com bom auto-controlo: Auto Stop
Copie bem: Copyright
Talco para caminhar: Walkie Talkie
JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bicicleta: Kasimoto
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Homossexual: Toma Nuku
Relação anal: Hiroku Saikaru
Excitado: Yaminabo Taduro
Erecção: Firme Yhirtu
Amante: Maisuma Keka
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Hemorróidas: Kukidoi
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Piloto: Popoko Memato
Precavido: Nokomo Sincondon
Se foi: Non-ta
Sexo oral: Metelingwa (ambos os casos)
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
W.C.: Akisicaga
Sexo: Aykibon
Fim: Saka-bo
Ser do Benfica
Bom dia amigos/as...
Que Sábado, que sentimento, que loucura nessas estradas portuguesas...
Em primeiro lugar quero dar os parabéns aos amigos Sportinguistas, que foram exemplares a aceitar a derrota, mas tb estou convicta que na quarta ganham voçês. eheh
Vão dizer alguns, que ganhar ao Sporting e como se ganhassemos o campeonato, bem neste jogo, foi quase isso, demos um avanço importante para o titulo, mas nada esta ganho e vamos esperar pelo proximo fim de semana... Mas espero que os meninos de camisolas berrantes entre no estádio para ganhar, por eles, pelos adeptos e pelo Clube.
Deixo aqui o nosso hino...
Sou do Benfica
E isso me envaidece
Tenho a genica
Que a qualquer engrandece
Sou de um clube lutador
Que na luta com fervor
Nunca encotro rival
Neste nosso portugal
Ser Benfiquista
É ter na alma e chama imensa
Que nos conquista
E lava a palma a luz intensa
Do sol que la no ceu
Risonho vem beijar
Com orgulho muito seu
As camisolas berrantes
Que nos campos a vibrar
São papoilas saltitantes
E viva o Benfica...
Que Sábado, que sentimento, que loucura nessas estradas portuguesas...
Em primeiro lugar quero dar os parabéns aos amigos Sportinguistas, que foram exemplares a aceitar a derrota, mas tb estou convicta que na quarta ganham voçês. eheh
Vão dizer alguns, que ganhar ao Sporting e como se ganhassemos o campeonato, bem neste jogo, foi quase isso, demos um avanço importante para o titulo, mas nada esta ganho e vamos esperar pelo proximo fim de semana... Mas espero que os meninos de camisolas berrantes entre no estádio para ganhar, por eles, pelos adeptos e pelo Clube.
Deixo aqui o nosso hino...
E isso me envaidece
Tenho a genica
Que a qualquer engrandece
Sou de um clube lutador
Que na luta com fervor
Nunca encotro rival
Neste nosso portugal
Ser Benfiquista
É ter na alma e chama imensa
Que nos conquista
E lava a palma a luz intensa
Do sol que la no ceu
Risonho vem beijar
Com orgulho muito seu
As camisolas berrantes
Que nos campos a vibrar
São papoilas saltitantes
E viva o Benfica...
quinta-feira, abril 28, 2005
.
.
.
quarta-feira, abril 27, 2005
Doidin
Esta é uma dedicatória a todos os amigos por ai espalhados e que visitam o meu blog frequentemente.
A todos/as um beijo grande
Pini
terça-feira, abril 26, 2005
FDS frustrado
Ola amigos/as!
Todos ficamos mais velhinhos todos os anos e na passada sexta foi a minha vez. Soprei mais uma velinha. tou a ficar cada vez mais poderosa com a idade, esta é a verdade. Dizem que ser trintona é optimo porque temos mais prazer no que fazemos, ja fazemos com convicção e sabemos o caminho. Será mesmo assim?
Tive um dia muito complicado logo de manha com probs familiares, mas no final do dia foi muito bom, porque fui bastante mimada pelos amigos mais intimos e ate me cheguei a divertir imenso. A voçês que estiveram presentes quero deixar um grande beijo.
Há momentos na vida em que ficamos realmente mais introspectivos, desiludidos com algumas coisas, situacoes, pessoas. Estou a passar um pouco essa fase. Alem da aguda introspecção estou a passar por uma fase de desilusão geral.
Voçes ainda pensam, esta gaja não tem todas as taças no armário, talvez não tenha mesmo, talvez eu queira partir todas as taças, só para fazer um cagaçal tremendo.
Vou transcrever para aqui um pensamento que achei very cool.
"Meu Deus, fazei com que eu
não seja corno, se eu for
que não sinta, se eu sentir
que não saiba, se eu souber,
que não acredite, se eu acreditar
que eu não veja, se eu ver
que me conforme...
Amém"
E pronto é assim.
Beijufas
Pini
Todos ficamos mais velhinhos todos os anos e na passada sexta foi a minha vez. Soprei mais uma velinha. tou a ficar cada vez mais poderosa com a idade, esta é a verdade. Dizem que ser trintona é optimo porque temos mais prazer no que fazemos, ja fazemos com convicção e sabemos o caminho. Será mesmo assim?
Tive um dia muito complicado logo de manha com probs familiares, mas no final do dia foi muito bom, porque fui bastante mimada pelos amigos mais intimos e ate me cheguei a divertir imenso. A voçês que estiveram presentes quero deixar um grande beijo.
Há momentos na vida em que ficamos realmente mais introspectivos, desiludidos com algumas coisas, situacoes, pessoas. Estou a passar um pouco essa fase. Alem da aguda introspecção estou a passar por uma fase de desilusão geral.
Voçes ainda pensam, esta gaja não tem todas as taças no armário, talvez não tenha mesmo, talvez eu queira partir todas as taças, só para fazer um cagaçal tremendo.
Vou transcrever para aqui um pensamento que achei very cool.
não seja corno, se eu for
que não sinta, se eu sentir
que não saiba, se eu souber,
que não acredite, se eu acreditar
que eu não veja, se eu ver
que me conforme...
Amém"
E pronto é assim.
Beijufas
Pini
quarta-feira, abril 13, 2005
pensamento da semana
Gosto de uma visão positiva das coisas... de aproveitar sempre cada experiência para crescer e evoluir, por isso envio este ensinamento importante:
QUANDO TE ATIRAREM UMA PEDRA, FAZ DELA UM DEGRAU E SOBE...
SÓ DEPOIS, QUANDO TIVERES UMA VISTA PLENA DE TODA A AREA, PEGA, NOUTRA
PEDRA, APONTA BEM E ACERTA NOS CORNOS DO FILHO DA PUTA !!!
QUANDO TE ATIRAREM UMA PEDRA, FAZ DELA UM DEGRAU E SOBE...
SÓ DEPOIS, QUANDO TIVERES UMA VISTA PLENA DE TODA A AREA, PEGA, NOUTRA
PEDRA, APONTA BEM E ACERTA NOS CORNOS DO FILHO DA PUTA !!!
frase do dia
"O que há de comum entre um bolo queimado, uma cerveja rebentada no
Congelador e uma mulher grávida?
Nada... mas se tivesses tirado antes, nada disto teria acontecido..."
Congelador e uma mulher grávida?
Nada... mas se tivesses tirado antes, nada disto teria acontecido..."
O QUE É MELHOR CHOCOLATE OU SEXO???
Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:
CHOCOLATE. Então foi realizada outra entrevista
pedindo para que fossem enumerados os principais
motivos.
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate. É a melhor de todas.
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.
CHOCOLATE. Então foi realizada outra entrevista
pedindo para que fossem enumerados os principais
motivos.
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate. É a melhor de todas.
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.
Há 3 razões lógicas para se ser Benfiquista:
- a razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade;
- a razão bíblica: há uma passagen na bíblia que diz: "dominarei os leões e
os dragões e voarei para o ceú sobre as asas de de uma águia"
- a razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!
- a razão bíblica: há uma passagen na bíblia que diz: "dominarei os leões e
os dragões e voarei para o ceú sobre as asas de de uma águia"
- a razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu!
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória.
Eu conheço um cara que era um caçador fanático.
Nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho.
Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu!
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória.
Eu conheço um cara que era um caçador fanático.
Nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho.
Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!
Marketing do dia
" Há mulheres que são conquistadas pela inteligência
Há mulheres que são conquistadas pelo caráter
Há mulheres que são conquistadas pelo beijo
Para todas as outras existe Mastercard!"
Há mulheres que são conquistadas pelo caráter
Há mulheres que são conquistadas pelo beijo
Para todas as outras existe Mastercard!"
pensando bem...
"Os políticos e as fraldas dos bébés precisam de ser mudados frequentemente ... pelas mesmas razões ..."
Top 10 Call Center
Top 10 Call Center
Conhece as 10 perguntas mais escandalosas que se fez até hoje aos operadores do Call Center de uma rede móvel nacional.
10. O Sr. quer que eu tire o chispe?
9. Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
8. Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
7. O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
6. O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?
5. Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
4. Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.
3. Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
2. Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.E a nr. 1 é?
1. Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
Conhece as 10 perguntas mais escandalosas que se fez até hoje aos operadores do Call Center de uma rede móvel nacional.
10. O Sr. quer que eu tire o chispe?
9. Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
8. Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
7. O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
6. O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?
5. Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
4. Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.
3. Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
2. Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.E a nr. 1 é?
1. Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
Casos de Seguros!...
NOTA 10 NO MINIMO LOL
Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis.
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas".
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carroapareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de FicheirosSecretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teriaacontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o
volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só parachamarem a
atenção...malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do
tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado
quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcçãocontrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o
acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e
bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher. ( e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis.
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas".
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carroapareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de FicheirosSecretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teriaacontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o
volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só parachamarem a
atenção...malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do
tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado
quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcçãocontrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o
acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e
bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher. ( e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
Rima do Joãozinho!
A professora pediu como trabalho de casa uma rima.
No dia seguinte, a professora pede ao Joaozinho para ler a sua rima e ele diz:
" Lá vai o canguru, com uma flor no cú."
A professora diz:
- Joaozinho, isso nao se diz! Vá já fazer outra rima
Passado algum tempo a professora pede ao Joaozinho para ler a sua nova rima e ele diz:
" Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só nao a leva no cú..porque a professora nao deixa!"
No dia seguinte, a professora pede ao Joaozinho para ler a sua rima e ele diz:
" Lá vai o canguru, com uma flor no cú."
A professora diz:
- Joaozinho, isso nao se diz! Vá já fazer outra rima
Passado algum tempo a professora pede ao Joaozinho para ler a sua nova rima e ele diz:
" Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só nao a leva no cú..porque a professora nao deixa!"
ORAÇÃO DOS VICIADOS NA INTERNET
SATÉLITE NOSSO QUE ESTAIS NO CÉU
ACELERADO SEJA O VOSSO LINK
VENHA A NÓS O VOSSO HIPERTEXTO
SEJA FEITA A VOSSA CONEXÃO
ASSIM NO REAL COMO NO VIRTUAL.
O DOWNLOAD NOSSO DE CADA DIA NOS DAI HOJE
PERDOAI O CAFÉ SOBRE O TECLADO
ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS OS NOSSOS PROVEDORES.
NÃO NOS DEIXEIS CAIR A CONEXÃO
E LIVRAI-NOS DOS VÍRUS.
AMÉM !!!
ACELERADO SEJA O VOSSO LINK
VENHA A NÓS O VOSSO HIPERTEXTO
SEJA FEITA A VOSSA CONEXÃO
ASSIM NO REAL COMO NO VIRTUAL.
O DOWNLOAD NOSSO DE CADA DIA NOS DAI HOJE
PERDOAI O CAFÉ SOBRE O TECLADO
ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS OS NOSSOS PROVEDORES.
NÃO NOS DEIXEIS CAIR A CONEXÃO
E LIVRAI-NOS DOS VÍRUS.
AMÉM !!!
dicionário madeirense
A
Abicar-se - Atirar-se.
Ah cão! - Diz-se quando se apanha um susto.
Aduelas - Costelas; "Estepilha, levei um sopapo e quebrei as aduelas".
Agarra-te às orelhas - Diz-se quando se tropeça e cai.
Alivia - Atira, por ex. alivia a bola...
Andar de beiças - Andar amuado com alguém.
Abelhinha - Táxi
Atermei - Compreender - ex: Desculpa mas eu não atermei (compreendi) bem...!!
B
Bagas - Olhos.
Batatas - Murros. Ex: Deram-lhe umas batatas bem dadas
Batoque - Rolha
"Bêbra" - Tipo de figo (fruto).
Belga - Animal louro oriundo da Europa, que passa férias na Madeira à caça de criancinhas indefesas... tenham cuidado eles andem por aí, não aceitem esmola.
Bica - Café preto normal...
Bicharada - Grupo numeroso de pessoas.
Bilhardar - Falar dos outros.
Boceta - Vagina.
Buzico - Nome que dão às crianças.
C
Canalha - Grupo de crianças Ex: A canalha delirou com os palhaços
Cangalhas - Chifres; cornos.
Carrolaço - Tapona no pescoço.
Carroulo - Parte de trás do pescoço.
Chavelha - Habitante de Câmara de Lobos.
Chibarro - Marido enganado.
Chibo - Corno; pessoa que conta algo que não devia ser dito...
Churrica - Diarreia. Colma - Vagina.
"Cubanos" - Todos os habitantes de Portugal Continental, principalmente os alfacinhas!!!
Chungaria - Termo que se aplica a pessoa de baixa categoria.
D
Dar o canêlo - Morrer.
Dar o fuseco - Prostituir-se ou "dar o cú"...
E
Em cima dos cornos - Em cima da cabeça.
Estepilha - Define exclamação.
Estepulha - Criança traquina.
F
Falta de pau - Diz-se quando alguém tem comichão nas costas ou falta de homem.
G
Gadelha - Cabelo da cabeça...
Gardadeira - Mulher típica de Câmara de Lobos (aquela que guarda a pomba do marido e usa a dos outros)...
Garoto - Café com leite, mais conhecido no norte por pingo...
H
Horário - Autocarro
I
Inhame - tubérculo que nem eu sei explicar o que é... mas come-se.
L
Lambeca - Gelado do Portosantenses.
Lapinha - Trono ornamentado onde se coloca o Menino Jesus no Natal.
Levada - Canal de transporte de H2O. Para incultos, simplesmente água...
M
Macacos - Letras mal feitas.
Mau cum' as cobras - Pessoa muito má.
Morrer com os pés amarelos - Morrer solteira.
N
Nikita - Bebida tipicamente madeirense com cerveja, ananás, gelado, etc.
O
Olho de boi - Lanterna a pilhas.
P
Padaria - Rabo de uma mulher boa ou de alguém que queremos chatear.
Padre Frederico - Padre com tendências algo dúbias, que depois de ser condenado, os "cubanos" "deixaram" tirar férias vitalícias no Brasil.
Pau de lume - Fósforos.
Pimpinela - Xu-Xu, para os "cubanos"...
Poio - O que vulgarmente os "cubanos" chamam de socalco.
Poncha - Outra bebida tipicamente madeirense com aguardente de cana-de-açúcar, sumo de limão e mel de abelha.
R
Rabichól - rabo.
Rebendita - Fazer algo com maldade.
Roeza - Fome.
S
Semilha - Tubérculo usualmente chamado pelos "cubanos" de Batata...
Sopapo - Cair. Ex: fulano deu um sopapo no chão e aleijou-se.
Soquete - Repuxão.
T
Tabaibo - Fruto de uma espécie de cacto muito apreciado no Verão.
Tapona - Chapada na cara.
Tosse de cachorro - Tosse rouca.
Trambolhar - Cair.
Tratuário - Onde as pessoas andam nas ruas, ou seja, passeio.
V
Vaginha - Feijão verde.
Abicar-se - Atirar-se.
Ah cão! - Diz-se quando se apanha um susto.
Aduelas - Costelas; "Estepilha, levei um sopapo e quebrei as aduelas".
Agarra-te às orelhas - Diz-se quando se tropeça e cai.
Alivia - Atira, por ex. alivia a bola...
Andar de beiças - Andar amuado com alguém.
Abelhinha - Táxi
Atermei - Compreender - ex: Desculpa mas eu não atermei (compreendi) bem...!!
B
Bagas - Olhos.
Batatas - Murros. Ex: Deram-lhe umas batatas bem dadas
Batoque - Rolha
"Bêbra" - Tipo de figo (fruto).
Belga - Animal louro oriundo da Europa, que passa férias na Madeira à caça de criancinhas indefesas... tenham cuidado eles andem por aí, não aceitem esmola.
Bica - Café preto normal...
Bicharada - Grupo numeroso de pessoas.
Bilhardar - Falar dos outros.
Boceta - Vagina.
Buzico - Nome que dão às crianças.
C
Canalha - Grupo de crianças Ex: A canalha delirou com os palhaços
Cangalhas - Chifres; cornos.
Carrolaço - Tapona no pescoço.
Carroulo - Parte de trás do pescoço.
Chavelha - Habitante de Câmara de Lobos.
Chibarro - Marido enganado.
Chibo - Corno; pessoa que conta algo que não devia ser dito...
Churrica - Diarreia. Colma - Vagina.
"Cubanos" - Todos os habitantes de Portugal Continental, principalmente os alfacinhas!!!
Chungaria - Termo que se aplica a pessoa de baixa categoria.
D
Dar o canêlo - Morrer.
Dar o fuseco - Prostituir-se ou "dar o cú"...
E
Em cima dos cornos - Em cima da cabeça.
Estepilha - Define exclamação.
Estepulha - Criança traquina.
F
Falta de pau - Diz-se quando alguém tem comichão nas costas ou falta de homem.
G
Gadelha - Cabelo da cabeça...
Gardadeira - Mulher típica de Câmara de Lobos (aquela que guarda a pomba do marido e usa a dos outros)...
Garoto - Café com leite, mais conhecido no norte por pingo...
H
Horário - Autocarro
I
Inhame - tubérculo que nem eu sei explicar o que é... mas come-se.
L
Lambeca - Gelado do Portosantenses.
Lapinha - Trono ornamentado onde se coloca o Menino Jesus no Natal.
Levada - Canal de transporte de H2O. Para incultos, simplesmente água...
M
Macacos - Letras mal feitas.
Mau cum' as cobras - Pessoa muito má.
Morrer com os pés amarelos - Morrer solteira.
N
Nikita - Bebida tipicamente madeirense com cerveja, ananás, gelado, etc.
O
Olho de boi - Lanterna a pilhas.
P
Padaria - Rabo de uma mulher boa ou de alguém que queremos chatear.
Padre Frederico - Padre com tendências algo dúbias, que depois de ser condenado, os "cubanos" "deixaram" tirar férias vitalícias no Brasil.
Pau de lume - Fósforos.
Pimpinela - Xu-Xu, para os "cubanos"...
Poio - O que vulgarmente os "cubanos" chamam de socalco.
Poncha - Outra bebida tipicamente madeirense com aguardente de cana-de-açúcar, sumo de limão e mel de abelha.
R
Rabichól - rabo.
Rebendita - Fazer algo com maldade.
Roeza - Fome.
S
Semilha - Tubérculo usualmente chamado pelos "cubanos" de Batata...
Sopapo - Cair. Ex: fulano deu um sopapo no chão e aleijou-se.
Soquete - Repuxão.
T
Tabaibo - Fruto de uma espécie de cacto muito apreciado no Verão.
Tapona - Chapada na cara.
Tosse de cachorro - Tosse rouca.
Trambolhar - Cair.
Tratuário - Onde as pessoas andam nas ruas, ou seja, passeio.
V
Vaginha - Feijão verde.
curta do dia
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Não... não, nem por isso. Detesto meter-me em filas.
- Aposto que gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Não... não, nem por isso. Detesto meter-me em filas.
Tom Jobim na era da informática
O que o Tom Jobim teria escrito em tempos de informática:
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
E o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim
É dois, é três
É o 486,
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e dá boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
E o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim
É dois, é três
É o 486,
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e dá boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
Encontro entre Rosa e Couve-Flor
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulancia, se chamar de flor! Veja sua pele aspera, a minha, lisa e sedosa
- Veja seu cheiro desagradavel e meu perfume, sensual e envolvente.
- Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguem te come..."
- Que petulancia, se chamar de flor! Veja sua pele aspera, a minha, lisa e sedosa
- Veja seu cheiro desagradavel e meu perfume, sensual e envolvente.
- Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguem te come..."
Terapia de grupo
Numa terapia de grupo perguntou-se a três alunos:
O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VÓS NO VOSSO FUNERAL?
O 1º disse:
- Que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família.
O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência positiva no futuro das crianças.
E o 3º rematou:
- Gostava que eles dissessem: "OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!!
O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VÓS NO VOSSO FUNERAL?
O 1º disse:
- Que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família.
O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência positiva no futuro das crianças.
E o 3º rematou:
- Gostava que eles dissessem: "OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!!
Pensamento
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o doido é você."
Fique de olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o doido é você."
Lição de Latim
Vejam só:
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Sabe dizer o significado? NÃO?
Veja abaixo, a tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
(Se tivesse estudado Latim não teria pensado merda!)
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Sabe dizer o significado? NÃO?
Veja abaixo, a tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
(Se tivesse estudado Latim não teria pensado merda!)
Carta a deus
Já não se pode ajudar ninguém...
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para
envio,depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
- Como vamos mandá-la para o céu?
- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos
ajudar. A carta era de um menino que pedia o seguinte:
"Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar
a minha mãe, a
minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por
favor, mande-nos 100 euros para nos ajudar."
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 80
euros. Nâo conseguiram chegar aos 100euros, mas mesmo assim,mandaram a
carta de volta para o menino, com os 80euros.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os
carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu.
Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos
enviaste, mas para a próxima vez,mande um cheque,porque os filhos da p....
dos carteiros
já roubaram 20euros...."
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para
envio,depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
- Como vamos mandá-la para o céu?
- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos
ajudar. A carta era de um menino que pedia o seguinte:
"Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar
a minha mãe, a
minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por
favor, mande-nos 100 euros para nos ajudar."
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 80
euros. Nâo conseguiram chegar aos 100euros, mas mesmo assim,mandaram a
carta de volta para o menino, com os 80euros.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os
carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu.
Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos
enviaste, mas para a próxima vez,mande um cheque,porque os filhos da p....
dos carteiros
já roubaram 20euros...."
ATENDIMENTO AO PÚBLICO
Aprenda com uma funcionária da TAP !!! "Destrua" um ignorante sendo
original...como ela foi... Leia...
PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS
QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido
esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar
com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa
fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou
o bilhete em cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira
Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender
estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente
na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na
fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone,
anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
(a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve
estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então
puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no
balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na
fila...
original...como ela foi... Leia...
PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS
QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido
esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar
com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa
fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou
o bilhete em cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira
Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender
estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente
na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na
fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone,
anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
(a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve
estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então
puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no
balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na
fila...
COMO LAVAR SEU GATO
1. Primeiro limpe bem a sua privada;
2. Jogue bastante shampoo dentro da água da privada;
3. Agarre firmemente o seu gato e arraste-o até o banheiro;
4. Num movimento ágil jogue o gato dentro da privada e feche a tampa. Talvez você tenha que sentar na tampa para que o gato não fuja.
5. Dê descarga quatro ou cinco vezes. Isto serve para enxaguar bem o bichano.
6. Com muito cuidado fique ao lado da privada e abra a tampa. Certifique-se de que ninguém fique entre a privada e a porta de saída pois o gato vai sair correndo como uma bala!
7. Ache o gato e veja como ele ficou bem limpinho. Se não ficou, repita a operação até funcionar.
Instruções gentilmente fornecidas...
pelo cão.
2. Jogue bastante shampoo dentro da água da privada;
3. Agarre firmemente o seu gato e arraste-o até o banheiro;
4. Num movimento ágil jogue o gato dentro da privada e feche a tampa. Talvez você tenha que sentar na tampa para que o gato não fuja.
5. Dê descarga quatro ou cinco vezes. Isto serve para enxaguar bem o bichano.
6. Com muito cuidado fique ao lado da privada e abra a tampa. Certifique-se de que ninguém fique entre a privada e a porta de saída pois o gato vai sair correndo como uma bala!
7. Ache o gato e veja como ele ficou bem limpinho. Se não ficou, repita a operação até funcionar.
Instruções gentilmente fornecidas...
pelo cão.
Frase do dia
Fazer um amigo é um Dom,
ter um amigo, é uma Graça,
conservar um amigo é uma Virtude,
mas "ME" ter como amigo, fala sério,
É uma Honra."
ter um amigo, é uma Graça,
conservar um amigo é uma Virtude,
mas "ME" ter como amigo, fala sério,
É uma Honra."
E mais uma vez adiada
Bom dia pessoal...
Tenho andado sumida, ups, tem razão, não tenho dado papinhas ao meu blog há algum tempo, mas estou de volta...
Hoje era para ter sido internada, mas adiaram, desta vez não fui eu, não fui mesmo, porque as más linguas, dizem que eu na outra vez, arranjei uma amigdalite para fugir à cirurgia, desta vez foi desmarcado pelo proprio cirurgião.
E pronto cá estou eu à espera novamente.
Vou dar de comer ao blog agora, para que não se sinta abandonado.
Beijufas
Pini
Tenho andado sumida, ups, tem razão, não tenho dado papinhas ao meu blog há algum tempo, mas estou de volta...
Hoje era para ter sido internada, mas adiaram, desta vez não fui eu, não fui mesmo, porque as más linguas, dizem que eu na outra vez, arranjei uma amigdalite para fugir à cirurgia, desta vez foi desmarcado pelo proprio cirurgião.
E pronto cá estou eu à espera novamente.
Vou dar de comer ao blog agora, para que não se sinta abandonado.
Beijufas
Pini
sábado, março 05, 2005
Contigo penso, sonho e vivo
As portas abertas deixam entrar sonhos, pessoas importantes, realidades, alegrias e deixam o coração uma vez mais pular de emoção.
Não vou olhar para trás, nem me arrepender de nada, porque tudo faz parte do nosso crescimento como seres humanos, como mulher.
Basta uma pequena distracção e quando olhamos em frente, vimos que nada se procura, tudo se encontra sem esforço, naturalmente, sentimos a força maior que nos colocou frente a frente.
Encontrei o rumo certo, vivo o momento, pé ante pé, com ambos acentes na terra.
Sei que te quero, sei que estou contigo, sei que o meu lema, é : Carpe Diem.
O meu coração bate, que até se ouve, os meus sonhos vivem a vontade das palavras pernunciadas, o meu olhar espelha a felicidade.
Viagens longas, inumeras pessoas nos acompanham, mas os teus caracois, os teus olhos, o teu sorriso me encantam.
A paixão pela vida me ergue e me deixa flutuar.
Para ti esta minha dedicatória.
Beijos
Pini
Maresia
A Maresia
Como vou poder descrever o que esta palavra significa para mim...
Talvez se começar no início seja o melhor.
Vamos lá ver então.
Vou andar para trás uns dois anos e meio...
Uma pessoa muito especial na minha vida me perguntou, que nick poderei adoptar, prontamente saiu-me A Maresia, e ficou esse nick.
O que vejo como significado de A Maresia: Bem para uma pessoa que vive junto ao mar, calma, serena, sensata, companheira, so poderia ter esse nick!
O engraçado é que após isso essa pessoa descobriu que havia uma música de Adriana Calcanhoto com esse titúlo.
Ficou assim, além de achar ainda hoje tudo o que escrevi, vejo ela como a Maresia.
Ana G. venho aqui dedicar-te este pensamento.
Continuarás sempre a ser minha querida Maresia.
Beijufas
Sphinx
quinta-feira, fevereiro 10, 2005
A protecção Civil alerta...
A Protecção Civil lançou, esta manhã, mais um alerta relacionado com a vaga de
frio que vem assolando Portugal.
Em declarações à Agência Lusa, o Director da Protecção Civil, alertou para os
riscos inerentes à mesma.
Disse ainda que já foram sentidas graves repercussões na fauna e flora do nosso
país, avançando mesmo com um exemplo:
A colónia nacional de lagartos, além de continuar verde e pequenina, anda agora
muito menos inchada.
frio que vem assolando Portugal.
Em declarações à Agência Lusa, o Director da Protecção Civil, alertou para os
riscos inerentes à mesma.
Disse ainda que já foram sentidas graves repercussões na fauna e flora do nosso
país, avançando mesmo com um exemplo:
A colónia nacional de lagartos, além de continuar verde e pequenina, anda agora
muito menos inchada.
Armário do IKEA
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia mais
barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o
armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um
técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se
todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário
novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá
dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás
desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe
digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
barato, compra um em kit.
Ao chegar a casa, monta-o e fica perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e o
armário desmonta-se todo.
Monta novamente o armário. E este volta a cair com o passar do comboio.
À terceira tentativa falhada, telefona para a Ikea e exige a presença de um
técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se
todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário
novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá
dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se estás
desmontar.
E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta.
Ao ver o técnico da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque, se lhe
digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar.
segunda-feira, fevereiro 07, 2005
Dia de emoções fortes
Bom dia amigos blogueiros! ehehehheheeh
Este dia de Hoje está a ser forte em emoções.
Sabem como é esta vida, reserva-nos grandes surpresas, algumas menos boas, mas tb há aquelas que nos tiram os pés do chão.
Apartir da meia noite foi um desenrolar de notícias.
Tive uma excelente companhia no irishpub, uma conversa animadissima, estou ainda sem palavras. Foi excelente mesmo. E promete ser algo muito valioso!
Depois telefonei preocupada com a minha menina, saber se ela já teria piscado a luz da maternidade, mas ainda não se sabia notícias. Nem 15 minutos mais tarde, recebi a tão esperada notícia, que a mais novinha Pinelinha, já tinha chegado e gritado, tipo "Mundo Cheguei"!!
A 01:45h nasceu a minha Afilhadinha, a Mónika! eheheh, é linda, tem o olhinho como a madrinha.ehehhehe Além de ser minha afilhadinha é prima, dai ter buscado aos Pinelas o olhão Azul Esverdeado. Não é que logo acabadinha de nascer, já sabe piscar o olhito à madrinha? Não fui eu que ensinei,Juro, desta vez sou inocentissima.
A minha menina é linda, linda, linda! Não eu não tou babada, não, não sou uma madrinha babada, eu sou uma Madrinha ssssssssssuuuuuuuuuupppppppppppeeeeerrrrrrrrrrrrrrr Babada, estou tão feliz que quase nao aguento de tanta emoção.
Depois fui a correr ás 2 da manhã para a maternidade, acho que nunca passei a ponte a 140 a hora, ehehheh, ups, (se há para ai algum policia a ler isto, não ligue por favor, era um motivo tão forte.) Cheguei na maternidade e o meu primo e agora compradre, ehehehhe, estava em pulgas, estafadissimo, orgulhoso, babado, enfim, tudo num. ehhehe, e depois foi tipo aguarde uma horita e a bebé ira passar por aqui. Ambas estão bem. Ok, essa hora, foi ate as 4.30h da manhã. Eheheh, Finalmente vi a minha linda Mónika! Eheheheh, é linda, linda!
Este dia promete ser um dia memorável. Desde a meia noite que tem havido motivos tão fortes para o recordar eternamente.
Prometo aqui e perante todos os meus amigos que vão ler este meu post, que serei uma Madrinha exemplar, que darei todo o amor, colo, mimo, educação à minha Mónika, principalmente estarei ao lado dela, e leva-la ao colo, se assim ela precisar, para todo o sempre.
Estou orgulhosa, muito feliz, aliviada, cheia de sono, já com 3 cafés em cima, muito babada e principalmente, a sentir-me uma pessoa tão importante e sei principalmente que eu amo o meu primo, e a minha Mónika e a nova mamã, que foi uma mulher curajosa. De se tirar o chapéu!
Mónika, meu anjo, sê benvinda. A Madrinha ama-te!
aiiiiii que eu pudesse gritar, eu gritaria bem alto para todos me ouvirem, ESTOU MUITO FELIZ.
.
Beijufas
Pini
Este dia de Hoje está a ser forte em emoções.
Sabem como é esta vida, reserva-nos grandes surpresas, algumas menos boas, mas tb há aquelas que nos tiram os pés do chão.
Apartir da meia noite foi um desenrolar de notícias.
Tive uma excelente companhia no irishpub, uma conversa animadissima, estou ainda sem palavras. Foi excelente mesmo. E promete ser algo muito valioso!
Depois telefonei preocupada com a minha menina, saber se ela já teria piscado a luz da maternidade, mas ainda não se sabia notícias. Nem 15 minutos mais tarde, recebi a tão esperada notícia, que a mais novinha Pinelinha, já tinha chegado e gritado, tipo "Mundo Cheguei"!!
A 01:45h nasceu a minha Afilhadinha, a Mónika! eheheh, é linda, tem o olhinho como a madrinha.ehehhehe Além de ser minha afilhadinha é prima, dai ter buscado aos Pinelas o olhão Azul Esverdeado. Não é que logo acabadinha de nascer, já sabe piscar o olhito à madrinha? Não fui eu que ensinei,Juro, desta vez sou inocentissima.
A minha menina é linda, linda, linda! Não eu não tou babada, não, não sou uma madrinha babada, eu sou uma Madrinha ssssssssssuuuuuuuuuupppppppppppeeeeerrrrrrrrrrrrrrr Babada, estou tão feliz que quase nao aguento de tanta emoção.
Depois fui a correr ás 2 da manhã para a maternidade, acho que nunca passei a ponte a 140 a hora, ehehheh, ups, (se há para ai algum policia a ler isto, não ligue por favor, era um motivo tão forte.) Cheguei na maternidade e o meu primo e agora compradre, ehehehhe, estava em pulgas, estafadissimo, orgulhoso, babado, enfim, tudo num. ehhehe, e depois foi tipo aguarde uma horita e a bebé ira passar por aqui. Ambas estão bem. Ok, essa hora, foi ate as 4.30h da manhã. Eheheh, Finalmente vi a minha linda Mónika! Eheheheh, é linda, linda!
Este dia promete ser um dia memorável. Desde a meia noite que tem havido motivos tão fortes para o recordar eternamente.
Prometo aqui e perante todos os meus amigos que vão ler este meu post, que serei uma Madrinha exemplar, que darei todo o amor, colo, mimo, educação à minha Mónika, principalmente estarei ao lado dela, e leva-la ao colo, se assim ela precisar, para todo o sempre.
Estou orgulhosa, muito feliz, aliviada, cheia de sono, já com 3 cafés em cima, muito babada e principalmente, a sentir-me uma pessoa tão importante e sei principalmente que eu amo o meu primo, e a minha Mónika e a nova mamã, que foi uma mulher curajosa. De se tirar o chapéu!
Mónika, meu anjo, sê benvinda. A Madrinha ama-te!
aiiiiii que eu pudesse gritar, eu gritaria bem alto para todos me ouvirem, ESTOU MUITO FELIZ.
.
Beijufas
Pini
quinta-feira, fevereiro 03, 2005
Almoços e fds no work
Os meus dias de trabalho têm o seu auge na hora de almoço.
Tenho que levar e aturar as colegas, Sandra, Andreia, Tina, Ana Mendes. Fazem-me a vida negra claro.
Tb tenho as amigas das cigarradas. A Catarina, a Patricia, Zinda.
Temos tb as colegas de fins de semana, que temos actividades em comum,que nao posso escrever aqui, claro. ehehehh
Mas so digo assim, sinto a falta de uma boa seccao de divx. ehehhe
A Ana Mendes, Ana e Davi, Patricia, e Catarina, e o Carlos la das Franças! sao as colegas de fins de semana!
A todas um obrigada pelos bons momentos já passados em conjunto.
Agora vou parar por aqui, porque senao ficam todas babadas!
Obrigada colegas.
Beijufas
Pini
Subscrever:
Mensagens (Atom)
