Uma questão de SUPERIORIDADE!!....

O que aconteceu foi que eu estava em Belém na inauguração da maior arvore de
Natal da Europa, sim repito da Europa, porque nós quando fazemos as coisas é
em grande, e virei-me para um turista que lá estava e disse-lhe:
- Lá na tua terra não tens disto pois não? A maior da Europa, a MAIOR! E o
gajo vem com uma conversa: Não sei quê, no meu país preferimos gastar
dinheiro em outras coisas, por exemplo a evitar que rebentem condutas de
agua, que levam ao abatimento do solo, e dessa forma prejudiquem milhares de
pessoas...mais não sei que mais e o camandro! E eu, que ate sou um gajo que
é pá, tenho uma facilidade na exposição de argumentos, não me fiquei e
disse-lhe logo:
- A maior da Europa! Toma! Embrulha!
E o gajo começa a falar que não sei quê, lá no país dele quando começa a
chover as zonas ribeirinhas não ficam inundadas, e que talvez fosse melhor
que, em vez da arvore, o dinheiro fosse canalizado para evitar essas
situações. Eu comecei a enervar-me e disse ao gajo:
- Mau, tu queres ver que nos temos que chatear! Eu estou aqui a expor
argumentos que... é pá sim senhor, e tu vens com essa conversa de não sei
quê. Eu nem quero começar a falar na feijoada em cima da ponte, nem no
desfile de "pais natais", porque senão nem sabias onde te metias pá. O gajo
começa a falar de uma coisa qualquer, tipo túneis que são construídos e
ficam a meio, e não sei que mais, e eu virei logo costas. Porque quando eu
vejo estes gajos que não conseguem aceitar a superioridade de um país e
ainda falam, falam... falam, falam... falam, falam... e não dizem nada de
jeito, eu fico chateado, claro que fico chateado!!


Caso não saibam, o custo total da árvore nos dias em q vai estar "acesa", é
de 1.000.000 de EUROS!!!!

Apenas A Língua Portuguesa ...

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas,
paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar
panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder
progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para
Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco
praticou,porquePadre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente
pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado,
preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer
praticando pinturas preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou
pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém,
pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los
parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza,precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.
Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando,
porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.
Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.Parto, porém penso pintá-la perrmanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente,pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai.
Pedindo permissão penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar
pintura, porém,praticando pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente
prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto
porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por
Portugal.
Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos
pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar
profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para
poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos,
porém, passando pouco prazo pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo
pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo pedreiro profissional perfeito.
Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para
Péricles profissionalizar Pedro Paulo.Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu
pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes
pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... " Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar
para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto,parei.

PRONTO...
E vocês ainda pensam que é uma grande coisa conseguir dizer: "O
Rato Roeu aRolha da gaRRafa de Rum do Rei da Russia."?

Algumas para sorrir

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
-A um Bat-zado (dahh)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida (aii tristeza!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo. (ô ô ô)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.... (looooooooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de côr (aaaahh!)

Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (uauu…fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos de Páscoa! (que interessante!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem "Boi nos Ares"! (...esta ganhou de todas)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.(acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor (rrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro... (get it?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada. (tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian. (aii)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. (naummmm)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos! (ihihihhhh)

Algumas Traduções

RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
Cão comendo Donuts: Troski Maska Roska
Piloto: Simecaio Patatof
Prostituta: Lewinsky
Político: Caganopovo
Defunto: Sefoy Prakova
Sogra: Storvo
Viúva jovem: Vagina Seminova

ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Sogra: Ajjj
Virgem: Aindatemhimen
Vaso: Frasko

ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
Beijo: Saliva-vai-saliva-vem
Preciso de um banho: Molhamed
Sexo oral: Mamapilah ou Alamberachah (conforme o caso)
Sogra: Alvíborah
Homossexual: Alcufurado

CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
Top-less: Chin-Chu-Yiã
Hemorróidas: Cu-Chai-Chang
Cornudo: Chi-Frudo
Náufrago: Chin-Chu-Lancha
Nudista: Chin-Calcao
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno: Bai Gon
Masturbação: Mexe-Nu-Pau ou Coxa-Xu-Grelo (conforme o caso)
Estudante: Xu-Lo-Pai
Ladrão: Fin-To-Xui
Político: Chin-Pan-Ze
Sexo oral: Xu-Pa-Pau ou Xu-Pa-Fenda (conforme o caso)
Sogra: Bru-Xa-Feia

INGLÊS
Banheira giratória: Tina Turner
Indíviduo com bom auto-controlo: Auto Stop
Copie bem: Copyright
Talco para caminhar: Walkie Talkie

JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bicicleta: Kasimoto
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Homossexual: Toma Nuku
Relação anal: Hiroku Saikaru
Excitado: Yaminabo Taduro
Erecção: Firme Yhirtu
Amante: Maisuma Keka
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Hemorróidas: Kukidoi
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Piloto: Popoko Memato
Precavido: Nokomo Sincondon
Se foi: Non-ta
Sexo oral: Metelingwa (ambos os casos)
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
W.C.: Akisicaga
Sexo: Aykibon
Fim: Saka-bo

Ser do Benfica

Bom dia amigos/as...
Que Sábado, que sentimento, que loucura nessas estradas portuguesas...
Em primeiro lugar quero dar os parabéns aos amigos Sportinguistas, que foram exemplares a aceitar a derrota, mas tb estou convicta que na quarta ganham voçês. eheh
Vão dizer alguns, que ganhar ao Sporting e como se ganhassemos o campeonato, bem neste jogo, foi quase isso, demos um avanço importante para o titulo, mas nada esta ganho e vamos esperar pelo proximo fim de semana... Mas espero que os meninos de camisolas berrantes entre no estádio para ganhar, por eles, pelos adeptos e pelo Clube.
Deixo aqui o nosso hino...

Sou do Benfica
E isso me envaidece
Tenho a genica
Que a qualquer engrandece
Sou de um clube lutador
Que na luta com fervor
Nunca encotro rival
Neste nosso portugal

Ser Benfiquista
É ter na alma e chama imensa
Que nos conquista
E lava a palma a luz intensa
Do sol que la no ceu
Risonho vem beijar
Com orgulho muito seu
As camisolas berrantes
Que nos campos a vibrar
São papoilas saltitantes


E viva o Benfica...