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quinta-feira, abril 28, 2005
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quarta-feira, abril 27, 2005
Doidin
Esta é uma dedicatória a todos os amigos por ai espalhados e que visitam o meu blog frequentemente.
A todos/as um beijo grande
Pini
terça-feira, abril 26, 2005
FDS frustrado
Ola amigos/as!
Todos ficamos mais velhinhos todos os anos e na passada sexta foi a minha vez. Soprei mais uma velinha. tou a ficar cada vez mais poderosa com a idade, esta é a verdade. Dizem que ser trintona é optimo porque temos mais prazer no que fazemos, ja fazemos com convicção e sabemos o caminho. Será mesmo assim?
Tive um dia muito complicado logo de manha com probs familiares, mas no final do dia foi muito bom, porque fui bastante mimada pelos amigos mais intimos e ate me cheguei a divertir imenso. A voçês que estiveram presentes quero deixar um grande beijo.
Há momentos na vida em que ficamos realmente mais introspectivos, desiludidos com algumas coisas, situacoes, pessoas. Estou a passar um pouco essa fase. Alem da aguda introspecção estou a passar por uma fase de desilusão geral.
Voçes ainda pensam, esta gaja não tem todas as taças no armário, talvez não tenha mesmo, talvez eu queira partir todas as taças, só para fazer um cagaçal tremendo.
Vou transcrever para aqui um pensamento que achei very cool.
"Meu Deus, fazei com que eu
não seja corno, se eu for
que não sinta, se eu sentir
que não saiba, se eu souber,
que não acredite, se eu acreditar
que eu não veja, se eu ver
que me conforme...
Amém"
E pronto é assim.
Beijufas
Pini
Todos ficamos mais velhinhos todos os anos e na passada sexta foi a minha vez. Soprei mais uma velinha. tou a ficar cada vez mais poderosa com a idade, esta é a verdade. Dizem que ser trintona é optimo porque temos mais prazer no que fazemos, ja fazemos com convicção e sabemos o caminho. Será mesmo assim?
Tive um dia muito complicado logo de manha com probs familiares, mas no final do dia foi muito bom, porque fui bastante mimada pelos amigos mais intimos e ate me cheguei a divertir imenso. A voçês que estiveram presentes quero deixar um grande beijo.
Há momentos na vida em que ficamos realmente mais introspectivos, desiludidos com algumas coisas, situacoes, pessoas. Estou a passar um pouco essa fase. Alem da aguda introspecção estou a passar por uma fase de desilusão geral.
Voçes ainda pensam, esta gaja não tem todas as taças no armário, talvez não tenha mesmo, talvez eu queira partir todas as taças, só para fazer um cagaçal tremendo.
Vou transcrever para aqui um pensamento que achei very cool.
não seja corno, se eu for
que não sinta, se eu sentir
que não saiba, se eu souber,
que não acredite, se eu acreditar
que eu não veja, se eu ver
que me conforme...
Amém"
E pronto é assim.
Beijufas
Pini
quarta-feira, abril 13, 2005
pensamento da semana
Gosto de uma visão positiva das coisas... de aproveitar sempre cada experiência para crescer e evoluir, por isso envio este ensinamento importante:
QUANDO TE ATIRAREM UMA PEDRA, FAZ DELA UM DEGRAU E SOBE...
SÓ DEPOIS, QUANDO TIVERES UMA VISTA PLENA DE TODA A AREA, PEGA, NOUTRA
PEDRA, APONTA BEM E ACERTA NOS CORNOS DO FILHO DA PUTA !!!
QUANDO TE ATIRAREM UMA PEDRA, FAZ DELA UM DEGRAU E SOBE...
SÓ DEPOIS, QUANDO TIVERES UMA VISTA PLENA DE TODA A AREA, PEGA, NOUTRA
PEDRA, APONTA BEM E ACERTA NOS CORNOS DO FILHO DA PUTA !!!
frase do dia
"O que há de comum entre um bolo queimado, uma cerveja rebentada no
Congelador e uma mulher grávida?
Nada... mas se tivesses tirado antes, nada disto teria acontecido..."
Congelador e uma mulher grávida?
Nada... mas se tivesses tirado antes, nada disto teria acontecido..."
O QUE É MELHOR CHOCOLATE OU SEXO???
Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:
CHOCOLATE. Então foi realizada outra entrevista
pedindo para que fossem enumerados os principais
motivos.
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate. É a melhor de todas.
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.
CHOCOLATE. Então foi realizada outra entrevista
pedindo para que fossem enumerados os principais
motivos.
1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.
2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.
3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.
4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.
5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.
6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.
7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.
8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.
9. Você não precisa mentir para o chocolate.
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada.
12. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.
13. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.
14. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.
15. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.
16. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.
17. O chocolate sempre cheira bem.
18. Não dói comer chocolate pela primeira vez.
19. Você pode levar o chocolate na bolsa.
20. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.
21. Chocolate não transmite AIDS.
22. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.
23. Se o seu filho lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.
24. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.
25. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate. É a melhor de todas.
26. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.
Há 3 razões lógicas para se ser Benfiquista:
- a razão natural: a mulher dá à luz, não dá às antas nem a alvalade;
- a razão bíblica: há uma passagen na bíblia que diz: "dominarei os leões e
os dragões e voarei para o ceú sobre as asas de de uma águia"
- a razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!
- a razão bíblica: há uma passagen na bíblia que diz: "dominarei os leões e
os dragões e voarei para o ceú sobre as asas de de uma águia"
- a razão teológica: Jesus Cristo encarnou. Não azulou nem esverdeou!
COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava fazendo seu checkup anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu!
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória.
Eu conheço um cara que era um caçador fanático.
Nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho.
Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!
O médico perguntou como ele estava se sentindo.
- Nunca me senti tão bem - respondeu.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu!
Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória.
Eu conheço um cara que era um caçador fanático.
Nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente.
Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho.
Algum outro caçador deve ter atirado no urso!
- Exatamente!!
Marketing do dia
" Há mulheres que são conquistadas pela inteligência
Há mulheres que são conquistadas pelo caráter
Há mulheres que são conquistadas pelo beijo
Para todas as outras existe Mastercard!"
Há mulheres que são conquistadas pelo caráter
Há mulheres que são conquistadas pelo beijo
Para todas as outras existe Mastercard!"
pensando bem...
"Os políticos e as fraldas dos bébés precisam de ser mudados frequentemente ... pelas mesmas razões ..."
Top 10 Call Center
Top 10 Call Center
Conhece as 10 perguntas mais escandalosas que se fez até hoje aos operadores do Call Center de uma rede móvel nacional.
10. O Sr. quer que eu tire o chispe?
9. Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
8. Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
7. O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
6. O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?
5. Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
4. Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.
3. Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
2. Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.E a nr. 1 é?
1. Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
Conhece as 10 perguntas mais escandalosas que se fez até hoje aos operadores do Call Center de uma rede móvel nacional.
10. O Sr. quer que eu tire o chispe?
9. Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?
8. Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
7. O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?
6. O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?
5. Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?
4. Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.
3. Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
2. Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.E a nr. 1 é?
1. Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
Casos de Seguros!...
NOTA 10 NO MINIMO LOL
Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis.
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas".
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carroapareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de FicheirosSecretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teriaacontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o
volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só parachamarem a
atenção...malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do
tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado
quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcçãocontrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o
acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e
bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher. ( e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
Estas são algumas das participações de Acidentes Automóveis.
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas".
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3.O acidente aconteceu quando a porta direita de um carroapareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de FicheirosSecretos)
4.A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teriaacontecido
se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5.Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o
volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6.O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só parachamarem a
atenção...malditos arruaceiros!)
7.O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8.Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do
tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9.Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada,por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10.Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. (se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
11.Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado
quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12.Bati contra um carro parado que vinha em direcçãocontrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados... sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13.Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo. (nova campanha da DGV: "Se conduzir, não leve a sogra")
14.O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15.Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o
acidente.
(é perfeitamente natural, então se o senhor conduz há tantos anos
deve, com certeza, estar muito cansado!)
16.Um carro invisivel veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu.
Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)
17.O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
de traseira no outro carro.
eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!!)
18.De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e
bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19.A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher. ( e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20.Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me... pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
Rima do Joãozinho!
A professora pediu como trabalho de casa uma rima.
No dia seguinte, a professora pede ao Joaozinho para ler a sua rima e ele diz:
" Lá vai o canguru, com uma flor no cú."
A professora diz:
- Joaozinho, isso nao se diz! Vá já fazer outra rima
Passado algum tempo a professora pede ao Joaozinho para ler a sua nova rima e ele diz:
" Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só nao a leva no cú..porque a professora nao deixa!"
No dia seguinte, a professora pede ao Joaozinho para ler a sua rima e ele diz:
" Lá vai o canguru, com uma flor no cú."
A professora diz:
- Joaozinho, isso nao se diz! Vá já fazer outra rima
Passado algum tempo a professora pede ao Joaozinho para ler a sua nova rima e ele diz:
" Lá vai o Canguru com uma flor na bochecha, só nao a leva no cú..porque a professora nao deixa!"
ORAÇÃO DOS VICIADOS NA INTERNET
SATÉLITE NOSSO QUE ESTAIS NO CÉU
ACELERADO SEJA O VOSSO LINK
VENHA A NÓS O VOSSO HIPERTEXTO
SEJA FEITA A VOSSA CONEXÃO
ASSIM NO REAL COMO NO VIRTUAL.
O DOWNLOAD NOSSO DE CADA DIA NOS DAI HOJE
PERDOAI O CAFÉ SOBRE O TECLADO
ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS OS NOSSOS PROVEDORES.
NÃO NOS DEIXEIS CAIR A CONEXÃO
E LIVRAI-NOS DOS VÍRUS.
AMÉM !!!
ACELERADO SEJA O VOSSO LINK
VENHA A NÓS O VOSSO HIPERTEXTO
SEJA FEITA A VOSSA CONEXÃO
ASSIM NO REAL COMO NO VIRTUAL.
O DOWNLOAD NOSSO DE CADA DIA NOS DAI HOJE
PERDOAI O CAFÉ SOBRE O TECLADO
ASSIM COMO NÓS PERDOAMOS OS NOSSOS PROVEDORES.
NÃO NOS DEIXEIS CAIR A CONEXÃO
E LIVRAI-NOS DOS VÍRUS.
AMÉM !!!
dicionário madeirense
A
Abicar-se - Atirar-se.
Ah cão! - Diz-se quando se apanha um susto.
Aduelas - Costelas; "Estepilha, levei um sopapo e quebrei as aduelas".
Agarra-te às orelhas - Diz-se quando se tropeça e cai.
Alivia - Atira, por ex. alivia a bola...
Andar de beiças - Andar amuado com alguém.
Abelhinha - Táxi
Atermei - Compreender - ex: Desculpa mas eu não atermei (compreendi) bem...!!
B
Bagas - Olhos.
Batatas - Murros. Ex: Deram-lhe umas batatas bem dadas
Batoque - Rolha
"Bêbra" - Tipo de figo (fruto).
Belga - Animal louro oriundo da Europa, que passa férias na Madeira à caça de criancinhas indefesas... tenham cuidado eles andem por aí, não aceitem esmola.
Bica - Café preto normal...
Bicharada - Grupo numeroso de pessoas.
Bilhardar - Falar dos outros.
Boceta - Vagina.
Buzico - Nome que dão às crianças.
C
Canalha - Grupo de crianças Ex: A canalha delirou com os palhaços
Cangalhas - Chifres; cornos.
Carrolaço - Tapona no pescoço.
Carroulo - Parte de trás do pescoço.
Chavelha - Habitante de Câmara de Lobos.
Chibarro - Marido enganado.
Chibo - Corno; pessoa que conta algo que não devia ser dito...
Churrica - Diarreia. Colma - Vagina.
"Cubanos" - Todos os habitantes de Portugal Continental, principalmente os alfacinhas!!!
Chungaria - Termo que se aplica a pessoa de baixa categoria.
D
Dar o canêlo - Morrer.
Dar o fuseco - Prostituir-se ou "dar o cú"...
E
Em cima dos cornos - Em cima da cabeça.
Estepilha - Define exclamação.
Estepulha - Criança traquina.
F
Falta de pau - Diz-se quando alguém tem comichão nas costas ou falta de homem.
G
Gadelha - Cabelo da cabeça...
Gardadeira - Mulher típica de Câmara de Lobos (aquela que guarda a pomba do marido e usa a dos outros)...
Garoto - Café com leite, mais conhecido no norte por pingo...
H
Horário - Autocarro
I
Inhame - tubérculo que nem eu sei explicar o que é... mas come-se.
L
Lambeca - Gelado do Portosantenses.
Lapinha - Trono ornamentado onde se coloca o Menino Jesus no Natal.
Levada - Canal de transporte de H2O. Para incultos, simplesmente água...
M
Macacos - Letras mal feitas.
Mau cum' as cobras - Pessoa muito má.
Morrer com os pés amarelos - Morrer solteira.
N
Nikita - Bebida tipicamente madeirense com cerveja, ananás, gelado, etc.
O
Olho de boi - Lanterna a pilhas.
P
Padaria - Rabo de uma mulher boa ou de alguém que queremos chatear.
Padre Frederico - Padre com tendências algo dúbias, que depois de ser condenado, os "cubanos" "deixaram" tirar férias vitalícias no Brasil.
Pau de lume - Fósforos.
Pimpinela - Xu-Xu, para os "cubanos"...
Poio - O que vulgarmente os "cubanos" chamam de socalco.
Poncha - Outra bebida tipicamente madeirense com aguardente de cana-de-açúcar, sumo de limão e mel de abelha.
R
Rabichól - rabo.
Rebendita - Fazer algo com maldade.
Roeza - Fome.
S
Semilha - Tubérculo usualmente chamado pelos "cubanos" de Batata...
Sopapo - Cair. Ex: fulano deu um sopapo no chão e aleijou-se.
Soquete - Repuxão.
T
Tabaibo - Fruto de uma espécie de cacto muito apreciado no Verão.
Tapona - Chapada na cara.
Tosse de cachorro - Tosse rouca.
Trambolhar - Cair.
Tratuário - Onde as pessoas andam nas ruas, ou seja, passeio.
V
Vaginha - Feijão verde.
Abicar-se - Atirar-se.
Ah cão! - Diz-se quando se apanha um susto.
Aduelas - Costelas; "Estepilha, levei um sopapo e quebrei as aduelas".
Agarra-te às orelhas - Diz-se quando se tropeça e cai.
Alivia - Atira, por ex. alivia a bola...
Andar de beiças - Andar amuado com alguém.
Abelhinha - Táxi
Atermei - Compreender - ex: Desculpa mas eu não atermei (compreendi) bem...!!
B
Bagas - Olhos.
Batatas - Murros. Ex: Deram-lhe umas batatas bem dadas
Batoque - Rolha
"Bêbra" - Tipo de figo (fruto).
Belga - Animal louro oriundo da Europa, que passa férias na Madeira à caça de criancinhas indefesas... tenham cuidado eles andem por aí, não aceitem esmola.
Bica - Café preto normal...
Bicharada - Grupo numeroso de pessoas.
Bilhardar - Falar dos outros.
Boceta - Vagina.
Buzico - Nome que dão às crianças.
C
Canalha - Grupo de crianças Ex: A canalha delirou com os palhaços
Cangalhas - Chifres; cornos.
Carrolaço - Tapona no pescoço.
Carroulo - Parte de trás do pescoço.
Chavelha - Habitante de Câmara de Lobos.
Chibarro - Marido enganado.
Chibo - Corno; pessoa que conta algo que não devia ser dito...
Churrica - Diarreia. Colma - Vagina.
"Cubanos" - Todos os habitantes de Portugal Continental, principalmente os alfacinhas!!!
Chungaria - Termo que se aplica a pessoa de baixa categoria.
D
Dar o canêlo - Morrer.
Dar o fuseco - Prostituir-se ou "dar o cú"...
E
Em cima dos cornos - Em cima da cabeça.
Estepilha - Define exclamação.
Estepulha - Criança traquina.
F
Falta de pau - Diz-se quando alguém tem comichão nas costas ou falta de homem.
G
Gadelha - Cabelo da cabeça...
Gardadeira - Mulher típica de Câmara de Lobos (aquela que guarda a pomba do marido e usa a dos outros)...
Garoto - Café com leite, mais conhecido no norte por pingo...
H
Horário - Autocarro
I
Inhame - tubérculo que nem eu sei explicar o que é... mas come-se.
L
Lambeca - Gelado do Portosantenses.
Lapinha - Trono ornamentado onde se coloca o Menino Jesus no Natal.
Levada - Canal de transporte de H2O. Para incultos, simplesmente água...
M
Macacos - Letras mal feitas.
Mau cum' as cobras - Pessoa muito má.
Morrer com os pés amarelos - Morrer solteira.
N
Nikita - Bebida tipicamente madeirense com cerveja, ananás, gelado, etc.
O
Olho de boi - Lanterna a pilhas.
P
Padaria - Rabo de uma mulher boa ou de alguém que queremos chatear.
Padre Frederico - Padre com tendências algo dúbias, que depois de ser condenado, os "cubanos" "deixaram" tirar férias vitalícias no Brasil.
Pau de lume - Fósforos.
Pimpinela - Xu-Xu, para os "cubanos"...
Poio - O que vulgarmente os "cubanos" chamam de socalco.
Poncha - Outra bebida tipicamente madeirense com aguardente de cana-de-açúcar, sumo de limão e mel de abelha.
R
Rabichól - rabo.
Rebendita - Fazer algo com maldade.
Roeza - Fome.
S
Semilha - Tubérculo usualmente chamado pelos "cubanos" de Batata...
Sopapo - Cair. Ex: fulano deu um sopapo no chão e aleijou-se.
Soquete - Repuxão.
T
Tabaibo - Fruto de uma espécie de cacto muito apreciado no Verão.
Tapona - Chapada na cara.
Tosse de cachorro - Tosse rouca.
Trambolhar - Cair.
Tratuário - Onde as pessoas andam nas ruas, ou seja, passeio.
V
Vaginha - Feijão verde.
curta do dia
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Não... não, nem por isso. Detesto meter-me em filas.
- Aposto que gostarias de me ver morto, só para teres o prazer de cuspires na minha sepultura!
- Não... não, nem por isso. Detesto meter-me em filas.
Tom Jobim na era da informática
O que o Tom Jobim teria escrito em tempos de informática:
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
E o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim
É dois, é três
É o 486,
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e dá boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
É pau, é bug
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
E o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim
É dois, é três
É o 486,
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e dá boot
É um disco mordido
Hard disk estragado
Ai meu Deus tô fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
O vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É abort, é retry
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem fita
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...
Encontro entre Rosa e Couve-Flor
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulancia, se chamar de flor! Veja sua pele aspera, a minha, lisa e sedosa
- Veja seu cheiro desagradavel e meu perfume, sensual e envolvente.
- Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguem te come..."
- Que petulancia, se chamar de flor! Veja sua pele aspera, a minha, lisa e sedosa
- Veja seu cheiro desagradavel e meu perfume, sensual e envolvente.
- Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!!!
E a couve-flor respondeu:
- É...mas ninguem te come..."
Terapia de grupo
Numa terapia de grupo perguntou-se a três alunos:
O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VÓS NO VOSSO FUNERAL?
O 1º disse:
- Que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família.
O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência positiva no futuro das crianças.
E o 3º rematou:
- Gostava que eles dissessem: "OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!!
O QUE GOSTAVAM QUE DISSESSEM DE VÓS NO VOSSO FUNERAL?
O 1º disse:
- Que eu fui um grande médico e um óptimo pai de família.
O 2º disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família e um professor de grande influência positiva no futuro das crianças.
E o 3º rematou:
- Gostava que eles dissessem: "OLHA, O GAJO ESTÁ A MEXER-SE!!!
Pensamento
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.
Fique de olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o doido é você."
Fique de olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o doido é você."
Lição de Latim
Vejam só:
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Sabe dizer o significado? NÃO?
Veja abaixo, a tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
(Se tivesse estudado Latim não teria pensado merda!)
"ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS"
Sabe dizer o significado? NÃO?
Veja abaixo, a tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS"
(Se tivesse estudado Latim não teria pensado merda!)
Carta a deus
Já não se pode ajudar ninguém...
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para
envio,depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
- Como vamos mandá-la para o céu?
- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos
ajudar. A carta era de um menino que pedia o seguinte:
"Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar
a minha mãe, a
minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por
favor, mande-nos 100 euros para nos ajudar."
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 80
euros. Nâo conseguiram chegar aos 100euros, mas mesmo assim,mandaram a
carta de volta para o menino, com os 80euros.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os
carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu.
Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos
enviaste, mas para a próxima vez,mande um cheque,porque os filhos da p....
dos carteiros
já roubaram 20euros...."
Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para
envio,depararam com uma delas endereçada a DEUS, e um dos carteiros disse:
- Como vamos mandá-la para o céu?
- Já sei, disse outro, vamos abrir a carta e vamos ver se conseguimos
ajudar. A carta era de um menino que pedia o seguinte:
"Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem de sustentar
a minha mãe, a
minha irmã, e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro não chega. Por
favor, mande-nos 100 euros para nos ajudar."
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram 80
euros. Nâo conseguiram chegar aos 100euros, mas mesmo assim,mandaram a
carta de volta para o menino, com os 80euros.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio, e os
carteiros decidiram logo ler os agradecimentos: "Muito obrigado Pai do Céu.
Rezarei por várias noites para agradecer o dinheiro que nos
enviaste, mas para a próxima vez,mande um cheque,porque os filhos da p....
dos carteiros
já roubaram 20euros...."
ATENDIMENTO AO PÚBLICO
Aprenda com uma funcionária da TAP !!! "Destrua" um ignorante sendo
original...como ela foi... Leia...
PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS
QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido
esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar
com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa
fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou
o bilhete em cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira
Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender
estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente
na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na
fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone,
anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
(a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve
estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então
puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no
balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na
fila...
original...como ela foi... Leia...
PARA TODOS OS QUE TEM QUE TRATAR COM CLIENTES IRRITANTES, OU COM PESSOAS
QUE SE ACHAM SUPERIORES AOS OUTROS...
Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter sido
esperta e divertida, e ter atingido seu objectivo, quando teve que lidar
com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado.
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa
fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou
o bilhete em cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser na Primeira
Classe.
A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajuda-lo, mas tenho que atender
estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente
na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na
fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone,
anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor?
(a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve
estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então
puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos compareça no
balcão da TAP. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou
furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder....!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro Senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na
fila...
COMO LAVAR SEU GATO
1. Primeiro limpe bem a sua privada;
2. Jogue bastante shampoo dentro da água da privada;
3. Agarre firmemente o seu gato e arraste-o até o banheiro;
4. Num movimento ágil jogue o gato dentro da privada e feche a tampa. Talvez você tenha que sentar na tampa para que o gato não fuja.
5. Dê descarga quatro ou cinco vezes. Isto serve para enxaguar bem o bichano.
6. Com muito cuidado fique ao lado da privada e abra a tampa. Certifique-se de que ninguém fique entre a privada e a porta de saída pois o gato vai sair correndo como uma bala!
7. Ache o gato e veja como ele ficou bem limpinho. Se não ficou, repita a operação até funcionar.
Instruções gentilmente fornecidas...
pelo cão.
2. Jogue bastante shampoo dentro da água da privada;
3. Agarre firmemente o seu gato e arraste-o até o banheiro;
4. Num movimento ágil jogue o gato dentro da privada e feche a tampa. Talvez você tenha que sentar na tampa para que o gato não fuja.
5. Dê descarga quatro ou cinco vezes. Isto serve para enxaguar bem o bichano.
6. Com muito cuidado fique ao lado da privada e abra a tampa. Certifique-se de que ninguém fique entre a privada e a porta de saída pois o gato vai sair correndo como uma bala!
7. Ache o gato e veja como ele ficou bem limpinho. Se não ficou, repita a operação até funcionar.
Instruções gentilmente fornecidas...
pelo cão.
Frase do dia
Fazer um amigo é um Dom,
ter um amigo, é uma Graça,
conservar um amigo é uma Virtude,
mas "ME" ter como amigo, fala sério,
É uma Honra."
ter um amigo, é uma Graça,
conservar um amigo é uma Virtude,
mas "ME" ter como amigo, fala sério,
É uma Honra."
E mais uma vez adiada
Bom dia pessoal...
Tenho andado sumida, ups, tem razão, não tenho dado papinhas ao meu blog há algum tempo, mas estou de volta...
Hoje era para ter sido internada, mas adiaram, desta vez não fui eu, não fui mesmo, porque as más linguas, dizem que eu na outra vez, arranjei uma amigdalite para fugir à cirurgia, desta vez foi desmarcado pelo proprio cirurgião.
E pronto cá estou eu à espera novamente.
Vou dar de comer ao blog agora, para que não se sinta abandonado.
Beijufas
Pini
Tenho andado sumida, ups, tem razão, não tenho dado papinhas ao meu blog há algum tempo, mas estou de volta...
Hoje era para ter sido internada, mas adiaram, desta vez não fui eu, não fui mesmo, porque as más linguas, dizem que eu na outra vez, arranjei uma amigdalite para fugir à cirurgia, desta vez foi desmarcado pelo proprio cirurgião.
E pronto cá estou eu à espera novamente.
Vou dar de comer ao blog agora, para que não se sinta abandonado.
Beijufas
Pini
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