Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de
encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!!
Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto
até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para
socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.
Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou
uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de
pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência.
Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e
a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça
e grita:
- Merda, matei o gajo da mota!
quinta-feira, fevereiro 16, 2006
Actualização proverbial
ora vamos lá actualizar os nossos provérbios, sim porq "a tradição já ñ é o k era"
Quem tem boca vai a Roma. O meu fogão tem quatro e nunca saiu da cozinha.
A fé remove montanhas mas com dinamite é mais rápido.
Diz-me com quem andas e direi-te-ei se vou contigo.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
O sonho não acabou. Ainda temos pão doce, trigo de ovos e queijadinha.
Quem não tem cão não gasta dinheiro com veterinário.
Nunca deixes para amanhã o que podes deixar hoje.
Depois da tempestade o trânsito pára!
Quem ri por último não entendeu a piada.
Há males que vêm por bem mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Existe um mundo melhor mas é caríssimo.
Não sou um completo inútil. Ao menos sirvo de mau exemplo.
O importante não é saber mas ter o telefone de quem sabe.
Errar é humano mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
Trabalhar nunca matou ninguém mas... porque arriscar ?
O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
Se procuras uma mão disposta a ajudar-te vais encontrá-la no final do teu braço.
Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
Vive cada dia como se fosse o último. Um dia vais acertar.
Evita acidentes. Faz de propósito.
Quem tem boca vai a Roma. O meu fogão tem quatro e nunca saiu da cozinha.
A fé remove montanhas mas com dinamite é mais rápido.
Diz-me com quem andas e direi-te-ei se vou contigo.
Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
O sonho não acabou. Ainda temos pão doce, trigo de ovos e queijadinha.
Quem não tem cão não gasta dinheiro com veterinário.
Nunca deixes para amanhã o que podes deixar hoje.
Depois da tempestade o trânsito pára!
Quem ri por último não entendeu a piada.
Há males que vêm por bem mas a maioria vêm para o mal mesmo.
Existe um mundo melhor mas é caríssimo.
Não sou um completo inútil. Ao menos sirvo de mau exemplo.
O importante não é saber mas ter o telefone de quem sabe.
Errar é humano mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda.
Trabalhar nunca matou ninguém mas... porque arriscar ?
O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.
A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...
Se procuras uma mão disposta a ajudar-te vais encontrá-la no final do teu braço.
Mais vale duas abelhas voando do que uma na mão.
Vive cada dia como se fosse o último. Um dia vais acertar.
Evita acidentes. Faz de propósito.
Cinderela para crianças
Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas":
História da Cinderela
Há bués da times, havia uma garina (cujo cota já tinha esticado o pernil) que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: UMA PARTY!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou.
Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim.
História da Cinderela
Há bués da times, havia uma garina (cujo cota já tinha esticado o pernil) que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: UMA PARTY!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou.
Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim.
O rancho
Um rancheiro bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa. Ela era uma bela mulher e determinada a conservar o rancho, mas sabia muito pouco das actividades do rancho, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar um empregado.
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito sériamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho no rancho. Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e o rancho estava muito bem. Então, um dia, a viúva do rancheiro disse ao empregado:
"Tu fizeste um óptimo trabalho e o rancho está impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado".
O empregado concordou de imediato e foi até à cidade um sábado à noite. No entanto, chegou a uma hora e ele não voltava. Duas horas, e o empregado, nada! Finalmente, pelas duas e meia, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva do rancheiro.
Suavemente, chamou-o para junto dela.
"Desabotoa a minha blusa e tira-a", disse ela. A tremer, ele fez o que ela disse.
"Agora, tira as minhas botas." Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
"Agora, tira as minhas meias." Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
"Agora, tira a minha saia." Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
"Agora, tira o meu soutien." Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
"Agora", disse ela, "tira as minhas cuecas" À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe: "Se tu alguma vez voltas a usar as minhas roupas na cidade, despeço-te imediatamente."
Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era gay, o outro, um bêbado. Ela pensou muito sériamente sobre o assunto, e, como mais ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato gay, pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.
Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de trabalho por dia e sabia imenso do trabalho no rancho. Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e o rancho estava muito bem. Então, um dia, a viúva do rancheiro disse ao empregado:
"Tu fizeste um óptimo trabalho e o rancho está impecável. Já é tempo de ires até à cidade e divertires-te um bocado".
O empregado concordou de imediato e foi até à cidade um sábado à noite. No entanto, chegou a uma hora e ele não voltava. Duas horas, e o empregado, nada! Finalmente, pelas duas e meia, lá regressou e à sua espera, sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva do rancheiro.
Suavemente, chamou-o para junto dela.
"Desabotoa a minha blusa e tira-a", disse ela. A tremer, ele fez o que ela disse.
"Agora, tira as minhas botas." Ele fez o que ela disse, muito lentamente.
"Agora, tira as minhas meias." Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...
"Agora, tira a minha saia." Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela à luz do fogo da lareira.
"Agora, tira o meu soutien." Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o cair no chão.
"Agora", disse ela, "tira as minhas cuecas" À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.
Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe: "Se tu alguma vez voltas a usar as minhas roupas na cidade, despeço-te imediatamente."
O balde
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral
para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no
caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se
completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para
a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral
para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no
caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se
completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para
a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
Burocracia
A ilha deserta
Num arquipélago maravilhoso e deserto no meio de nada, ficaram presas as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana;
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nestas absolutamente maravilhosas ilhas, no meio de nada, passava-se o seguinte:
Um italiano matou outro italiano, por causa da italiana.
Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-à-trois.
Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã.
Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles.
Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa.
Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano... Depois olharam longamente para a búlgara... E depois começaram a nadar...
Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;
Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu ultimo namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, e como a sua relação com a mãe tinha melhorado, e de que pelo menos os impostos baixaram e também não chove..
Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de côco. Mas estão satisfeitos, porque pelo menos os ingleses não se estão a divertir...
Falta ainda contar a história passada com os dois portugueses e a portuguesa que também se encontravam na ilha. Até agora não se passou nada, porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na décima sétima reunião e até agora ainda nada decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das cinco ultimas reuniões, sem as quais o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que de todas as reuniões, três foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, quatro ficaram sem efeito dado ter-se chegado à conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, oito foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e duas foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas já que duas não continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio em sinal de protesto por Timor e cinco coincidiram com feriados ou dias de ponte. Entretanto, os franceses, aproveitando o impasse, já formularam um convite muito directo à portuguesa, a qual decidiu emigrar para França assim que passar o próximo barco...
Num arquipélago maravilhoso e deserto no meio de nada, ficaram presas as seguintes pessoas:
- dois italianos e uma italiana;
- dois franceses e uma francesa;
- dois alemães e uma alemã;
- dois gregos e uma grega;
- dois ingleses e uma inglesa;
- dois búlgaros e uma búlgara;
- dois japoneses e uma japonesa;
- dois chineses e uma chinesa;
- dois americanos e uma americana;
- dois irlandeses e uma irlandesa;
- dois portugueses e uma portuguesa;
Passado um mês, nestas absolutamente maravilhosas ilhas, no meio de nada, passava-se o seguinte:
Um italiano matou outro italiano, por causa da italiana.
Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-à-trois.
Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã.
Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles.
Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa.
Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano... Depois olharam longamente para a búlgara... E depois começaram a nadar...
Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;
Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu ultimo namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, e como a sua relação com a mãe tinha melhorado, e de que pelo menos os impostos baixaram e também não chove..
Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Eles não se lembram se sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de côco. Mas estão satisfeitos, porque pelo menos os ingleses não se estão a divertir...
Falta ainda contar a história passada com os dois portugueses e a portuguesa que também se encontravam na ilha. Até agora não se passou nada, porque os dois portugueses resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na décima sétima reunião e até agora ainda nada decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das cinco ultimas reuniões, sem as quais o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que de todas as reuniões, três foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, quatro ficaram sem efeito dado ter-se chegado à conclusão que tinham sido violados alguns princípios de procedimento administrativo, oito foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e duas foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas já que duas não continuaram por falta de quorum, uma ficou a meio em sinal de protesto por Timor e cinco coincidiram com feriados ou dias de ponte. Entretanto, os franceses, aproveitando o impasse, já formularam um convite muito directo à portuguesa, a qual decidiu emigrar para França assim que passar o próximo barco...
Capitalismo
"CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.·
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque O seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.·
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o porque, embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo inteiro.
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.·
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
E reclama porque O seu rebanho não cresce...
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.·
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria o IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado. Um fiscal vem e multa-o porque, embora você tenha pago correctamente o IVVA, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho...
Notícia Urgente . . .
Enfim uma boa notícia:
Um dos nossos deputados contraiu gripe das aves, portanto, vai ter
que se abater todo o bando.
Um dos nossos deputados contraiu gripe das aves, portanto, vai ter
que se abater todo o bando.
De que adianta ser linda?...
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse-lhe:
- Que mau gosto chamarem-te de Flor! Vê só a tua pele áspera e a minha é lisa e sedosa...
O teu cheiro é desagradável e o meu perfume é sensual e envolvente.
E o seu corpo grosseiro? O meu é delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come?
- Que mau gosto chamarem-te de Flor! Vê só a tua pele áspera e a minha é lisa e sedosa...
O teu cheiro é desagradável e o meu perfume é sensual e envolvente.
E o seu corpo grosseiro? O meu é delicado e elegante...
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Helloooowww! Querida, de que adianta ser tão linda se ninguém te come?
proverbios
Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
--------------------------------------------------------------------------------
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
--------------------------------------------------------------------------------
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
--------------------------------------------------------------------------------
Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
--------------------------------------------------------------------------------
O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
--------------------------------------------------------------------------------
Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
--------------------------------------------------------------------------------
Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
--------------------------------------------------------------------------------
Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
--------------------------------------------------------------------------------
Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
--------------------------------------------------------------------------------
Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
--------------------------------------------------------------------------------
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)
--------------------------------------------------------------------------------
Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)
--------------------------------------------------------------------------------
Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)
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Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)
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O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)
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Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)
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Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)
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Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)
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Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)
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Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)
--------------------------------------------------------------------------------
Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)
Curiosidade...
Andamos nós a estudar para vir a descobrir que tudo ou quase tudo já
está decidido!!!!!...
A bitola dos caminhos de ferro (distância entre os 2 trilhos) dos
Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Porque foi usado este número?
Porque era esta a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os
caminhos de ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta
medida foi a usada .
Porque é que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas
que construíam as carroças antes dos caminhos de ferro e utilizaram as
mesmas bitolas das carroças.
Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas
estradas antigas da Europa que tinham esta medida.
E por que tinham as estradas esta medida?
Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando
das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos
puxados por 2 cavalos.
E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!
Finalmente...
O vaivem espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de
combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela
Thiokol no Utah. Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam
fazê-lo mais largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários
por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas
baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das
carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época
do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.
Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é
baseado no tamanho do cu do cavalo romano!
está decidido!!!!!...
A bitola dos caminhos de ferro (distância entre os 2 trilhos) dos
Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Porque foi usado este número?
Porque era esta a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os
caminhos de ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta
medida foi a usada .
Porque é que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas
que construíam as carroças antes dos caminhos de ferro e utilizaram as
mesmas bitolas das carroças.
Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas
estradas antigas da Europa que tinham esta medida.
E por que tinham as estradas esta medida?
Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando
das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos
puxados por 2 cavalos.
E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!
Finalmente...
O vaivem espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de
combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela
Thiokol no Utah. Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam
fazê-lo mais largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários
por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas
baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das
carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época
do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.
Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é
baseado no tamanho do cu do cavalo romano!
Engenheiros
Um Ginecologista fartou-se da sua profissão e decidiu tirar um curso de engenharia mecânica.
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como e que isto e possivel?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!
Certo dia teve uma nota de exame: 200%.
Ora como ele sabia que isso não era possivel resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como e que isto e possivel?
- Bem, você tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensivel e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100%?
- Bem os outros 100% é por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape !!!
Pensamento do Dia
"Devíamo-nos sentir felizes por trabalhar onde trabalhamos! Pelo menos a nossa satisfação sexual está garantida... Somos fodidos a torto e a direito...!"
divórcio
A mulher resolveu separar-se do marido.
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de genios.
O juiz estranhou...
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de genios..."
- Não, não... é compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido tambem gosta!
- Eu gosto de ir ao cinema, ele tambem gosta!
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele tambem gosta!
- Eu gosto de homem, ele tambem gosta!
O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação.
- Compatibilidade de genios.
O juiz estranhou...
- A senhora deve estar querendo dizer incompatibilidade de genios..."
- Não, não... é compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido tambem gosta!
- Eu gosto de ir ao cinema, ele tambem gosta!
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele tambem gosta!
- Eu gosto de homem, ele tambem gosta!
Emprego
Empresário: Bom dia Sr. Dr., há quanto tempo??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitacões ele tem?!
Empresário: Tem o 12º completo.
Ministro: O que é que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas
da manhã...
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000 Euros, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 Euros.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada por volta dos
600/700???
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitacões ele tem?!
Empresário: Tem o 12º completo.
Ministro: O que é que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas
da manhã...
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000 Euros, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 Euros.
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada por volta dos
600/700???
Ministro: Epá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática!!!
Sexualmente activo
Sabia que se pode detectar na pele se uma pessoa é sexualmente activa ou não?
1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de estrógenio que dá brilho ao cabelo e deixa a pele suave.
2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites ou urticárias. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade à pele.
3. Fazer amor queima calorias.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar.Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e é mais eficaz do que nadar 20 piscinas, ou praticar outro desporto que solicite equipamentos especiais.
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Liberta endorfinas na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e deixando uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente activo desprende maiores quantidades de feromonas.Estes subtis perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 vezes mais efectivo que o valium.
8. Beijar todos dias mantém a boca saudável. O beijo segrega saliva que limpa os restos de comida dos dentes, previne contra o tártaro e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries.
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão de amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Fazer amor descongestiona o nariz: sexo é o melhor anti-histamínico. Ajuda a combater asma e alergias.
DESFRUTE!!!
Esta mensagem foi enviada para que tenha boa sorte no sexo.
A mensagem original encontra-se numa casa de Palaiseau. Já viajou ao redor do mundo nove vezes. Agora chegou até si.
A 'Fada Quente do Sexo' vai visitá-lo quatro dias depois de receber esta mensagem e quando a reenviar. Se não o fizer, não desfrutará de bom sexo durante o resto da sua vida. Com o tempo vai tornar-se celibatário e os seus genitais apodrecerão e cairão. Isto não é uma piada! Mande cópias a todas as pessoas que considera que necessitam de sexo (quem não necessita?)!
Não envie dinheiro, porque o destino dos seus genitais não tem preço. Não guarde esta mensagem, ela deve sair do seu e-mail em 96 horas. Por favor mande 10 cópias para ver o que lhe sucede em quatro dias!!!
Por via das dúvidas... tô mandando... ehehehehe !!!
1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de estrógenio que dá brilho ao cabelo e deixa a pele suave.
2. Fazer amor de forma tranquila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites ou urticárias. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade à pele.
3. Fazer amor queima calorias.
4. O sexo é um dos desportos mais seguros que se pode praticar.Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo e é mais eficaz do que nadar 20 piscinas, ou praticar outro desporto que solicite equipamentos especiais.
5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Liberta endorfinas na corrente sanguínea, produzindo uma sensação de euforia e deixando uma sensação de bem-estar.
6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente activo desprende maiores quantidades de feromonas.Estes subtis perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto!
7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 vezes mais efectivo que o valium.
8. Beijar todos dias mantém a boca saudável. O beijo segrega saliva que limpa os restos de comida dos dentes, previne contra o tártaro e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries.
9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão de amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro.
10. Fazer amor descongestiona o nariz: sexo é o melhor anti-histamínico. Ajuda a combater asma e alergias.
DESFRUTE!!!
Esta mensagem foi enviada para que tenha boa sorte no sexo.
A mensagem original encontra-se numa casa de Palaiseau. Já viajou ao redor do mundo nove vezes. Agora chegou até si.
A 'Fada Quente do Sexo' vai visitá-lo quatro dias depois de receber esta mensagem e quando a reenviar. Se não o fizer, não desfrutará de bom sexo durante o resto da sua vida. Com o tempo vai tornar-se celibatário e os seus genitais apodrecerão e cairão. Isto não é uma piada! Mande cópias a todas as pessoas que considera que necessitam de sexo (quem não necessita?)!
Não envie dinheiro, porque o destino dos seus genitais não tem preço. Não guarde esta mensagem, ela deve sair do seu e-mail em 96 horas. Por favor mande 10 cópias para ver o que lhe sucede em quatro dias!!!
Por via das dúvidas... tô mandando... ehehehehe !!!
Estadia no Hospital
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está
melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente'
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por
favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a
pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado
do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só
queria saber se estava melhor!!!
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está
melhor ou se piorou...
- Qual e o nome do doente'
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por
favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a
pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado
do
monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só
queria saber se estava melhor!!!
De volta ao aconchego
Olaaaaaaaaa...
Querido blog, amigos blogueiros, e visitantes do meu blog...
Ja la vai tanto tempo, meses se passaram, novidades ha muitas, mas quem me conhece sabe-as. ehheheheheh, terrivel.
Agora sou uma mama de uma gatinha linda, reguila, meiguinha, mimada e muito boa jogadora de bola de ping pong, alem de que as paredes qualquer dia caiem porque as cacetadas que ela la da, nao sei se vao aguentar muito.
Mais mais, trabalho mais que muito, mas este mes vou finalmente realizar um desejo antigo, isso tb sao saberam quem visitar a minha casa, aiii tanto segredo.
Bem so vim dizer um ola e vou continuar na labuta, vou no decorrer do dia inserir aqui mais umas piadinhas para alegrar o blogzito.
Beijufas e ate a proxima
Pini
Querido blog, amigos blogueiros, e visitantes do meu blog...
Ja la vai tanto tempo, meses se passaram, novidades ha muitas, mas quem me conhece sabe-as. ehheheheheh, terrivel.
Agora sou uma mama de uma gatinha linda, reguila, meiguinha, mimada e muito boa jogadora de bola de ping pong, alem de que as paredes qualquer dia caiem porque as cacetadas que ela la da, nao sei se vao aguentar muito.
Mais mais, trabalho mais que muito, mas este mes vou finalmente realizar um desejo antigo, isso tb sao saberam quem visitar a minha casa, aiii tanto segredo.
Bem so vim dizer um ola e vou continuar na labuta, vou no decorrer do dia inserir aqui mais umas piadinhas para alegrar o blogzito.
Beijufas e ate a proxima
Pini
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